Чёрная оспа

Что мы, в самом деле, всё о коронавирусе да коронавирусе...
Еще неизвестно, как все с ним обернется. Хотя уже вырисовывается такая картина: авторитарный Китай создал вирусу крайне некомфортные условия и вирус отправился на "вольные хлеба" в свободную Европу.
Потому что в Китае его действительно безжалостно притесняют, всячески ограничивая его вирусные права на свободное перемещение. Немалую роль в этом сыграла и особенность проживания населения - кто был в Китае, знает: жилые высотки и кварталы с малоэтажками там почти всегда обнесены заборами и имеют своеобразные КПП с охраной из всяких дедков. То есть посадить население на карантин проще простого, надо лишь контролировать входные ворота в каждый квартал. Но подобного карантина совершенно невозможно сделать у нас в России. Как и во многих странах Европы, очевидно. К каждому подъезду охрану не приставишь. А обносить кварталы временными заборами вряд ли кто будет. Если, конечно, это не даст возможности нажиться как на ежегодной замене бордюров и плитки.

Свобода

Секстилис 58 г. Д.н.э.
Древний Рим

    Я сидел на жопе и смотрел на прохожих. Снующих туда-сюда по каким-то своим важным делам, мерно прохаживающихся, ведущих свои светские беседы, бегущих по важным поручениям. Почему я сижу на жопе на улице, я не знал. На какой улице я сижу на жопе, тоже было не ясно. Да и вообще я был, мягко говоря, в ахуе.  Все вокруг были одеты как-то странно – мужчины в туниках, многие с оружием, короткими и длинными клинками, женщины тоже хуй пойми в каких драпировках, поллах и прочем шмотье. Все это не очень напоминало театрализованное представление, я же не долбоеб и могу отличить балет от реальной жизни. Мысли в голове спутались, я лихорадочно соображал, как себя лучше вести. Если я действительно  нахожусь где-нибудь в Древнем Риме, хоть в это и не верится, важно не привлекать к себе внимания, и для начала затеряться в толпе. А хуле, в майке Барселоны с номером 10 и надписью МЕССИ на спине затеряться в Древнем Риме раз плюнуть.
    Я поднялся на ноги и, улыбаясь отшатывающимся от меня прохожим, начал операцию «среднестатистический римлянин». Улочки города были достаточно узкими, поэтому я все время был в центре внимания. Мужчины смотрели на меня не очень дружелюбно, как бы ожидая команды ФАС, чтоб сразу надавать песдов странному чужеземцу, поставив его на место.
    - рабство, рабство, выгодное рабство! – услышал я окрики зазывалы, и двинулся на голос.
    - что за тема? – интересуюсь.
    - увлекательнейшая и высокоприбыльная профессия раба! – зазывала ловко начал приседать на мои уши, уже закинул одну ногу и явно на этом не собирался останавливаться, - вариант повидать разные страны, новые знакомства, короче со всех сторон одни плюсы.
    - делать-то чего? – продолжаю допытываться.
    - сущие пустяки, - продолжает лечить, - работа непыльная. Ебашься себе на арене до смерти, всего и делов.
    - заманчиво, - вслух размышляю, - но я пожалуй подумаю.
    На ум сразу пришел Рассел Кроу в сияющих латах, и все телки шлют ему воздушные поцелуи, и все мужыки выражают респект.
    Не моя тема. Я боец невидимого фронта.
    Как меня зовут, я помнил. Хуле, Геннадий, он и в Африке Геннадий. А вот как я тут оказался, в упор не мог вспомнить.
    Пока думал, не смотрел по сторонам, и, кажется зря. Ко мне подвалил капитан легиона, или блядь как там его, короче старший по тарелочкам, и попросил проследовать в отделение.
    - не, я пожалуй сам как-нибудь, - начал мазаться я, убегая, но нарвался лбом на древко копья капитанского напарника.

С языком

– Может, не с той стороны целуешь?
Царевич повертел кувшинку, оглядывая сидящую на ней лягушку. Пожал плечами.
– Да вроде с той.
– Может не так?
Парень еще раз посмотрел на земноводное и недоуменно спросил:
– В смысле?
– Ну, может, не та фаза луны, например? – Колобок помолчал и выдвинул еще одно предположение, будто ни к кому не обращаясь: – Ну, или с языком надо…
Царевич с сомнением посмотрел на тонкую полоску лягушачьего рта.
– С языком… так она пасть свою не открывает.
– Слышишь, ты свой хлебальник давно в отражающих поверхностях разглядывал? – наконец-то подало голос земноводное и обрадовано добавило: – О! Гля, еще умею!

Seven up!

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")

Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов Голливуд делал в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Мультики создавались с юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.

В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала:
"Seven - up! (Семерым - встать!)"
и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску.
Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...

Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.
В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание.
Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
- Так вы говорите, что напиток освежает?
- Да, да!
- И возбуждает?
- Да, да!
- А вы "Белосне́жку" помните?
И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
- "Seven up!"

Судьба

Если речь идет о чувствах, интуиция почти никогда не обманывает нас. Мы же почти всегда пытаемся ей не поверить. Мы верим в «почти».

Судьба – это не рулетка, а программный код. Никаких случайностей. Ошибочные смс никогда случайно не отправляются.

Итак, где-то в начале десятых мой скучный друг Аркаша встал на тернистый путь моногамии. Шел он по нему с девушкой по имени Анна.

У Ани были изящные руки и озерцо обаяния. Пожалуй, всё. Красоты особенной в ней не наблюдалось, да и магии тоже.

Несмотря на это, Аркаша был к барышне привязан и даже строил какие-то планы:

– Я уже готов начать размышлять о том, что пора задуматься о возможности сделать через несколько лет намек на перспективу свадьбы.

Но дальше размышлений жених не заходил. Всегда забавно наблюдать за людьми, считающими, что они – властелины времени.

Рождественская история

Жить с маленьким членом возможно.
Жить с маленьким сердцем – преступление против человечества. Эта мысль не дает мне покоя уже пять секунд. Она и сраный столичный трафик.
Тридцать первое декабря. Москва нарядилась, как потасканная шлюха в ожидании праздника.
- Мадам, сколько вам?
- Восемьсот семьдесят два.
- Кхм, а на вид больше семисот и не дашь…
Уродливыми сталагмитами пялится в небо Москва Сити. Сегодня не должно быть никаких пробок, однако же есть. Трешка стоит – судя по комментариям в навигаторе какой-то мажор с помощью отбойника разобрал свою машину на узлы и агрегаты, проделав то же с несколькими собратьями по потоку. Решил ограничиться этим годом, оставив вечным сюрпризом 2020-й. «Пусть меня запомнят молодым, обдолбанным и мертвым».
Проползаем место аварии. Каждый считает своим долгом остановиться и запечатлеть, чтоб было чем поделиться с родными под елкой.
Мы живем, как шарики для пинбола, причем большую часть проводим в отстойнике, и лишь некоторым везет, они получают «лапкой» под сраку, вылетают в яркий сверкающий мир, мечутся там, собирая бонусные очки, чтоб потом вернуться в черную утробу. Возможно навсегда.

О некоторых аспектах сосуществования белковых организмов в пассивные периоды жизненного цикла

Лучшая из женщин, включая тех, кого уже не помню, привыкла во сне обниматься. Она кладёт на меня ногу. Потом вторую, как бы невзначай. Они холодные, а мой жар пропадает в никуда. Рукой цепляет за шею. Второй рукой как получится, за губу или ухо. Удав обнимает оленя с такой же любовью. "Какая надёжная и плотная фиксация" — думает олень на прощание. Я знаю мысли оленя, потому что часто их думаю.
Раз в месяц, на растущей луне, мне хочется большего. Вдохнуть до трёх литров воздуха или испытать какую–нибудь бунтарскую позу. Капризно раскинуть руки. Но нельзя. Мне разрешены две позиции: "эмбрион" и "монорельс".

Лучшая из женщин долго жила на берегу залива, в маленьком домике. Там было много солнца, моря и одна кровать на полтора человека. Чтобы не упасть, приходилось цепляться за мужчину–якорь. Женщина не виновата в своём прошлом. Она с рождения кого–то любила. В ней любовь живёт всегда, как во мне аппетит. Даже на необитаемом острове она вырезала бы себе мужчину из берёзы и ночью бы его удавила. А кому не нравятся такие милые привычки, тот может спать на пуфике.
Я прошу лучшую из женщин обнять меня покрепче. И она с готовностью расплетает кольца мне навстречу. Говорит, повезло мне, что я мягкий, не оставляю заноз и тем лучше берёзы ;)

Свидание

Сижу в парке на скамейке, погода прекрасная, настроение великолепное, а тут ещё бонусом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.

- Привет, - говорит, - что делаешь?
- Да так, - отвечаю небрежно, - сижу, воздух глотаю, погода прекрасная, настроение великолепное.
- Классно, - говорит, - а вообще что делать будешь сегодня ? Может замутим что-нибудь?
- Так сразу?, - отвечаю, - не скрою, приятно, но неожиданно, честно говоря.
- А ты прикольный, - говорит, - ты мне понравился
- Я к женскому вниманию привычный и те не менее, как-то все спонтанно, вы не находите?
- Зато ты симпатичный и весёлый, - говорит.
- Вы тоже вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, -  остроумно утешаю я её.
- Ну так чего, так и будем болтать или встретимся вечером?
- Мы вообще-то незнакомы даже. А так-то я с удовольствием, конечно, если вы настаиваете. Кстати, можно на ты. Разрешите представиться, Сергей. Можно просто Серж. Вас как? , - говорю и руку ей протягиваю.

Она гарнитуру из уха вынимает:
- Простите, - говорит, - вы ко мне обращаетесь? Мне показалось вы что-то сказали?
- Я, - отвечаю, - спросил времени сколько сейчас? Два уже есть пополудни или только ожидается, а то у меня диета поминутная, а часов нет, забыл.

И руку протянутую показываю, которая без часов.

Она на телефон взглянула:
- Пол третьего , - говорит, - просрали вы свою диету, дяденька - наушник в ухо вставила и продолжает, - извини, повтори пожалуйста, да ерунда, мужик какой-то время спросил, да не бухой вроде, на диете. Ну короче, мы встречаемся или нет?

Амбвивалентность

"Полетели в субботу со мной в Москву?"- написал Илья в чат вотсап и нажал на "отправить".
Сообщение ушло.

Яночка, милая девочка, была воплощением несоответствия в своем лучшем проявлении.
Точеная, как эфиопская статуэтка, фигура, оформившаяся грудь, низкий и томный голос входили в полное несоответствие с детским личиком и круглыми, как будто удивленными глазами. Лолита чистой воды. Эта прелесть пограничья пебуртатного периода и почти повзрослевшей женщины.
Илье было неловко. Правая часть полушария его головного мозга протествовала. Ему сорок восемь, ей восемнадцать, посредине целая жизнь с двумя разводами и тремя детьми. Черт побери, его старшая дочь практически ровесница Яночки. Да и может ли эта капля свежей росы искренне любить его пробивающуюся сквозь седоватую поросль лысину?
Но левое полушарие мозга находила, что в этой эклектике, в этом черном и белом, в этом несоответствии и даже некой "запретности" как раз и заключается смысл. Да и самооценка, ну, что еще поднимет ее больше и выше, чем Яночка?
Илья посмотрел на экран смартфона. Ответа от не не было.
А что если она возьмет и согласится? Вот прямо так вот возьмет и напишет "Полетели".

Лёля или нанохомячок в очках ;)

Когда то мы рекламными акциями пробавлялись в супермаркитах: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Раз пять в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, девочка, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. А я себе не прощу...
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает гольфы.
Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, говорю, гаркни: «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
– Не побьют! – ножкой топает.