В Сочи, буквально в нескольких метрах от границы с Абхазией, расположились самый южный пляж России - Крылья Балтики, и самый южный кемпинг - Голубой Факел.
По реке Псоу проходит граница
Пляж, это отголоски пляжа до олимпстроя: песчанно-галечный, шире современных пляжей Адлера, пользуется популярностью как у местных, так и у гостей, несмотря на слабую инфраструктуру и конский ценник
Роман состоит из 7 новелл. За это хочется похвалить нарратив - складный и целостный несмотря на дробление с разными сюжетами и героями
Итак, у нас мир 24 века, в нем процветает концепция и корпорация трансгуманизма. В головы людей вживлены импланты, которые помогают управлять потребностями, путём глобальной сети, а на шею надета кукуха - ошейник и он же и нейроинтерфейс с морем приложений и контролем за кармой (привет "черное зеркало")
Вторая половина пятнадцатого века – это период постепенного ослабления католического владычества в Европе. Святой Престол уже не может держать в узде каждую нацию. То тут, то там появляются вольнодумцы и критики, авторитет Папы стремительно летит под откос, а в некоторых странах даже поговаривают о том, чтобы церковью в стране управлял сам монарх, а не какой–то там далекий понтифик.
Заварите чаю и возьмите любимый плед. Вас ждет коварство, полеты в стратосферу, Шотландия, ампулы с ядом, интриги, диверсанты, стрельба, война и нацисты.
Куда же сейчас без нацистов то ;)
10 мая 1941 года в полицейский участок шотландского городка Иглшэм ворвался растрепанный мужчина, весь заляпанный грязью и кровью. Прежде чем дежурный констебль сумел разглядеть на порванном мундире немецкие знаки отличия, незнакомец бросился к нему и сбивчиво заговорил:
– Помогите мне! Вы должны меня арестовать! Прямо сейчас! Я – Рудольф Гесс!
Император Восточной Римской империи Феодосий II трудится на ниве юстиции и попутно откупается от гуннов, епископы Герман Осерский и Лупп Тройский высадились в Британии и пытаются побороть пелагианскую ересь, в Афинах грабят Парфенон и режут язычников.
А правитель вандалов и аланов Гейзерих заключает крайне удачную сделку с Бонифацием, бывшим римским наместником.
Как и полагается человеку с таким именем, Бонифаций жил и правил в Африке, на северном ее побережье. Но в отличие от своего мультяшного тезки, был не так позитивен и незлобив. Впрочем, и время было суровое — западную часть Римской империи трясло и лихорадило, варвары уже совсем внаглую селились на ее землях, не подписывая никаких договоров, императоры то и дело менялись в результате переворотов и убийств, да и восточные братья из Константинополя порой замышляли недоброе.
Турецкий султан Баязид I написал оскорбительное Тамерлану и теперь расплачивается за это по полной вместе со всей Турцией, правитель Византии Иоанн VII Палеолог радуется неожиданному снятию осады Константинополя, англичане, временно отложив битвы с французами, режут шотландцев, Япония признает свою зависимость от Китая.
А в старой части Праги некий Ян Гус, декан философского факультета и настоятель недавно основанной часовни, читает проповеди на чешском языке.
Помимо просветительской деятельности Ян занимался еще кучей всего — провел реформу чешского языка и орфографии, сложил несколько песен, ушедших в народ и вообще, судя по оставшимся сведениям, был неплохим мужиком. Однако наибольшую известность среди потомков и современников ему принесли проповеди, поэтому поговорим о них.
В Кембридже сбежавшие из Оксфорда школяры решили основать свой собственный университет, новгородцы с переменным успехом сражаются с тевтонцами, рождается Ричард Корнуоллский, будущий король Германии, далеко на востоке Чингисхан разносит в пыль тангутов.
А в церковном городе Лион, что сейчас находится во Франции, под предводительством папского легата Арнольда Амальрика собрались 10000 крестоносцев, объединенных одной целью — как следует ввалить катарам.
Для начала в общих чертах расскажем о том, кто же такие были эти катары или, как их еще называют, альбигойцы. Если вкратце — это христианская ересь, первые зачатки которой появились примерно в 11 веке. Не будем серьезно углубляться в теологию и богословие и перечислять все отличия веры катаров от римско–католической, иначе нам точно не хватит формата постов. Основных расхождений было два:
1. Катары верили, что земной мир создан не Богом, а дьяволом, и является лишь искаженным отражением настоящего божественного замысла.
2. Катары крайне не любили римскую церковь со всем ее стремлением к пафосу, власти и стрижке купонов и считали именно себя настоящими последователями апостолов.
Сводка была передана в НКВД, и чекисты провели подробное расследование в штабе Девятой армии, полагая, что генералы попросту придумали еще одно оправдание неоправданно высоким потерям, которые нес СССР в войне с маленькой Финляндией. Однако показания всех уцелевших очевидцев инцидента совпадали – колонна двигалась по дороге через лес, когда с двух сторон она была атакована исполинскими лосями, играючи переворачивающими трехтонные грузовики. На лосях сидели всадники в белой форме, поливающие пехоту огнем из станковых пулеметов, закрепленных на лосиных рогах.
А на Руси тем временем соображают, что делать с уже изрядно задолбавшим всех Мамаем. Мамай – человек большого интеллекта и хитрости, но крайне сложной судьбы, поскольку верно сказано про хитрые жопы и корнеплоды с резьбовой нарезкой. В свое время этот гражданин очень удачно женился – аж на дочери самого хана Бердибека. Однако хану не свезло, наследников он не оставил и вообще умудрился глупо погибнуть. После чего, как и полагается в более–менее цивилизованных государствах, в Орде началось соревнование за право называться следующим ханом. Ситуация осложнялась тем, что, по традиции, подобный титул мог получить сугубо потомок Чингисхана, каковых, стараниями прошлых потомков (например, того же Бердибека), осталось не так уж много. Но и не так уж мало: претендентов хватило аж на 21 год радостных междоусобиц.
В те веселые времена Мамай четко осознал, что у него по генеалогическому древу Чингисхан не топтался, значит быть ханом ему не светит – других дурней с амбициями вокруг хватает. Поэтому он пошел другим путем и с упорством, достойным лучшего применения, начал делать ханами своих ставленников. Технология проста:
1. Ищешь мальчонку поуправляемей;
2. Проверяешь предков, находишь там Чингисхана;
3.?????
4. Profit!
В основу исследований и последующих практических выводов легли многолетние исследования феномена ЕСТЕСТВЕННОГО долгожительства, издревле наблюдающегося в некоторых регионах земного шара (существовавшего там даже во времена, когда медицины как таковой просто НЕ существовало) а также ознакомление с фундаментальными трудами "забытых", неугодных медицинскому истеблишменту нобелевских лауреатов в разных областях, преданных гонениям, уничтожению и забвению. Меня часто спрашивают в духе Шварцнегера: «Какие Ваши доказательства?».
Ладно еще классические комиксы для узкого круга фанатов. «Пыщь, пыщь. Я утоплю тебя в болоте радиоактивной слюны. У меня есть электрохлыст». Но они же пытаются придать им драматическое измерение в погоне за расширением целевой аудитории. Что может быть нелепей, чем почти бессмертный, обладающий силой стада слонов или умеющий летать чувак в костюме из секс–шопа с эмоциональными проблемами малолетней матери–одиночки без высшего образования?
А уж сами истории. «Колобок» по сравнению с ними — великая трагедия с неожиданными сюжетными поворотами и катарсисом.
И фиг бы с ним. Каждому свое. Но эти дебильные комиксы вместе с нетфликсом уничтожили целый киножанр. Из–за миллиардных сборов больше никто не вкладывается в нормальную фантастику. Она мертва. Огромный пласт прекрасных литературных источников классической эпохи science fiction ждет, когда кто–нибудь возьмется за их экранизацию. Отличные вещи, исследующие природу человека и границы человеческого. Размышляющие о будущем и нашем месте во Вселенной. Но нет. Вместо этого нас ждет 10 сиквелов–приквелов про становление Черной Вдовы, еще десять про ее мутировавшую от сухого корма чихуахуа да бесконечные ремейки и перезапуски прошлых хитов.
Я конкретно желаю зла студии Marvel. Надеюсь, что их очередной, нарисованный за 200 млн выплеск случайно оскорбит меньшинства, феминисток, китов, любителей пива и магнитное поле Земли. Чтобы из–за культуры отмены они вылетели в трубу, а на большой экран пришла хорошая фантастика.
И ходют и ноют и родным и соседям мозг выносят...
Предлагаю и советую, чем занять на пенсии, если скучно: Могли бы лучше государство заставить работать!
Блин! Ну иди ты хотя бы мозг вынеси ЖКХ! Или раздолбай мусороуборочную компанию!
В доме крыша течет, в подъезде нагажено, все стены исписаны, проводка хлипкая - че ты ноешь и стонешь соседям то? Сходи или названивай в Фонд Капремонта, поклюй им мозги! И как раз будет тебе с кем пообщаться.
Че ты детям названиваешь по всякой фигне - звони директору Ростелекома! Достань всех на Почте России, чтоб быстрее доставляли и посылки не теряли.
Скучно тебе нафиг? В суд на Мэрию подай, почему цены выросли на проезды в автобусе, трамвае. Судись и будет, куда ходить развлекаться, ни на один год занятие появится!
Обычно этот факт никак не объясняется. В биографии Сталина–Кобы, мол, есть вещи поважнее.
Таким же никак не объясненным фактом является странное отношение Сталина к рукопожатиям. Его современники, описывавшие ранние годы советской власти, вспоминали, что «отец народов» охотно жал руку при встрече. Но в тридцатые Сталин совершенно прекратил это делать. Не исключения даже дипломатические приемы. В августе 1939 года в Москву прибыл Риббентроп – и, хотя встреча прошла гладко (по ее итогам был заключен печально известный пакт Молотова–Риббентропа) – главу немецкого МИДа поразил отказ Сталина скрепить договор рукопожатием. Чтобы соблюсти дипломатический этикет, формальное заключение пакта было делегировано Молотову.
Аналогичная история произошла в 1942 году, когда в Москву прибыл Черчилль. Оба политика ждали этой встречи и возлагали на нее большие надежды – но все усилия чуть не пошли прахом, когда Сталин отказался пожать Черчиллю руку.
Римский консул Луций Лициний Лукулл сцепился с царем Митридатом VI на севере современной Турции, последний император государства Шунга в Индии становится жертвой заговора, в Китае приходит к власти Сюань–ди, в Иудее рождается царь Ирод (да, именно он самый).
А в городе Капуя, что в южной Италии, суровые парни–гладиаторы обсуждают свою нелегкую жизнь.
Прекрасная традиция гладиаторских боев пошла от этрусков, которые решили таким образом разнообразить банальные и уже всем надоевшие человеческие жертвоприношения. До милых душе и сердцу ацтекских изысков этруски, к счастью, не додумались, но решили, что во время погребальных ритуалов куда веселее не тупо резать отобранных для этого дела молодцов, а выдавать им оружие и заставлять сражаться рядом с могилой. Слабые дохнут, сильные побеждают, присутствующие радуются, предки довольны — красота и благолепие.
Лет за 30 до описываемых событий гладиаторские игры были включены в список публичных увеселений и стали очень быстро набирать популярность — ну примерно как футбол в двадцатом веке. За бойцами следили, заботились, обеспечивали им лучшее по тем меркам питание и лечение и вообще холили и лелеяли как могли — все–таки элита рабов, дорогостоящее имущество!
Однако везде есть свои нюансы. В данном случае парней из Капуи категорически смущал один факт — минимум двое из них, Спартак и Крикс, были выбраны в роли жертв на грядущие «очистительные игры», чтобы умилостивить богов за весь римский народ. Это означало, что вышеозначенных личностей вскоре будут разнообразно и весело убивать на арене, и выжить удастся едва ли.
Смелый путешественник действительно сумел добраться до Скандинавии — в его дневнике есть записи о том, как он три месяца жил в Бирке, на берегу шведского озера Меларен. Он встречался со многими ярлами и даже участвовал в нескольких набегах на поселения в Прибалтике.
Фотография выше — единственный уцелевший негатив из богатого архива, собранного Калиосом. На ней он снял отряд викингов во время тренировочной высадки на берег. Важно отметить — все воины держат оружие в левой руке. Калиос писал: "Ярл Лейф Громкий слывет самым смелым ярлом во всей Бирке. Он левша и в свой отряд берет только левшей — считается, что им покровительствует сам Тор. Многие специально учатся владеть оружием левой рукой, чтобы попасть под начало Лейфа".
На фотографии Лейф в центре, в своем шлеме "Хэгт" ("Громкий", в честь него викинг и получил свое прозвище). Лейф был уверен, что "Хэгт" приносит ему удачу. Возможно, что именно так оно и было — через три года после того, как была снята эта фотография, Лейф утонул, купаясь в озере. Шлема на нем, конечно, не было.
Справа от Лейфа его младший брат Вэрн Шустрый, известный своей любовью к белым рубахам и принципиальному отказу от любой брони. "Белое бегает быстрее", загадочно объяснял свое поведение Вэрн. Впрочем, все в отряде были согласны, что он первоклассный разведчик и нет воина, быстрее него.
Сам Калиос до дома так и не добрался. В феврале 871 года он решил посетить традиционный слет вождей на острове Готланд. Ладья, на которой он плыл, попал в шторм и разбилась о скалы. Калиос чудом выжил, но шаман острова обвинил чужеземца в колдовстве, заявив, что шторм был вызван византийцем. Так как кроме ладьи Калиоса утонули еще несколько кораблей, викинги решили казнить Калиоса и утопили его в бочке с клюквенными морсом — так традиционно убивали злых колдунов на Готланде. Все вещи византийца были сожжены или уничтожены, кроме фотоаппарата с оставшимся в нем негативом. Этим негативом и была фотография сверху. Ее проявили, и потомки Вэрна (Лейф умер бездетным) передавали снимок из поколения в поколение, пока она попала в государственный исторический музей в Стокгольме, где и находится по сей день.
И до сих пор среди местных жителей ходят легенды, что одному из ярлов удалось сохранить диктофон Калиоса, и долгими зимними ночами, он, когда напивался слишком сильно, то давал своим детям послушать эти бесценные записи. И они внимательно вслушивались в незнакомые слова чужого языка, ничего, естественно, не понимая. Пока этот ярл не утонул вместе с чужеземной игрушкой, попав во время одного из набегов в жестокий шторм...
P. S. как вы понимаете это байка, рассказанная у костра в Лапландском заповеднике автору, одним из проводников, потомков викингов ;)
В Атлантике, по пути из Саутгемптона (Великобритания) в Нью-Йорк (США), натолкнувшись на айсберг, затонул крупнейший пассажирский лайнер «Титаник». Погибло полторы тысячи человек, спаслись около 700. На борту «Титаника» находились и собаки – богатые пассажиры предпочитали путешествовать вместе со своими любимцами.
Мало кто знает, что в день катастрофы на палубе грандиозного лайнера состоялась выставка собак, в которой участвовали чау–чау, французский бульдог, эрдельтерьер, ньюфаундленд и другие породы.
По рассказам очевидцев выяснили, что из всех собак, находившихся тогда на «Титанике», спаслось только три.
Маргарет Хейс из Нью–Йорка завернула своего мелкого померанского шпица в пальто, прежде чем войти в спасательную шлюпку.
Генри Слипер взял своего дрожащего пекинеса на руки, когда садился в шлюпку № 3.
Известно, что один из пассажиров выпустил остальных собак из клеток, чтобы дать им хоть какой–то шанс спастись.
Спасшиеся рассказывают так же о ньюфаундленде Ригеле, собаке первого помощника капитана. Пес долго плавал в ледяной воде, отчаянно пытаясь найти своего хозяина. Он его так и не нашел, но смог спасти других людей. В тумане пароход «Карпатия» не заметил одну из шлюпок и прошёл мимо, но капитан, услышав громкий лай собаки, повернул судно назад. Так, Ригель стал третьей спасенной собакой с "Титаника".
При работе над сценарием "Титаника" Джеймс Кэмерон хотел включить историю о собаке в основную сюжетную линию, и фильм рисковал стать первым "Океаническим Хатико", но продюссеры отговорили его, и любовная история сучки Розы Дьюитт Бьюкейтер ) затмила на экране планируемую сагу Великой любви собаки к своему хозяину..
P. S. в отличии от многих баек на моем канале, это абсолютно реальная история. В свое время даже выпущена книга: Легенда о Ригеле: собака-герой с «Титаника».
Christine Jamesson.
Jamesson, Christine. The Legend of Rigel, Hero Dog of the Titanic. Authorhouse. December, 2005. wraps. children’s book. isbn: 1420886797.
- Алиса, хочу посмотреть "Пиратов Карибского моря", но с Хабенским вместо Деппа и Памелой Андерсон вместо Найтли.
- На основе ваших предпочтений, а также отзывов других пользователей на IMDB и Кинопоиске, я рекомендую в этом фильме Деппа заменить на Тома Круза, а Найтли - на Джессику Рэббит.
- Ок, давай с Крузом и Джессикой Рэббит.
- Для разблокировки образа Тома Круза для 1 фильма необходимо доплатить 3 доллара или же вы можете приобрести возможность замены любого образа на образ Тома Круза в 5 любых фильмах всего за 10 долларов.
Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил
в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла
артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем
была?) сбежал в Нью-Дели. Долго ли коротко получил там степень Ph.D. Кто
один раз прошел через потерю всего, рассказывают, что второй раз проще.
Вот и он, с 50 центами в кармане, как молодой специалист ломанулся в
Канаду.
В Монреале он занялся разработкой лекарств для одной фарм. компании. Однажды в руки ему попал образец почвы с острова Пасхи и пытливый ум заметил, что образцы из почвы содержат странные бактерии, которые замедляют рост грибков. Для ученого "запахло" новым лекарством, для, ни много ни мало, - для бессмертия! Сурен с ним возился как с ребенком, пытался воткнуть его куда только можно и назвал Рапамицин (остров Пасха - Рапа Нуи на местном).
Раздался мелодичный звонок и над дверью моргнула красная лампочка.
Сидевший справа с недовольным видом натянул черную маску, прикрывающую
нижнюю часть того, что у человека является лицом. Разговор прервали на
самом интересном месте.
Его собеседник нажал на рычажок и кресло с шипением поднялось на пару
десятков сантиметров. Он не стал надевать маску, лишь недовольно нажал
на кнопку, вмонтированную в стол. Красный свет сменился на зеленый и
дверь с щелчком открылась.
Мужчина с приятной внешностью средних лет молча подошел к столу.
Дождавшись слабого кивка, сел на кресло и положил перед собой папку.
– Слушаем, – раздался свистящий голос из-под маски.
Вошедший раскрыл папку и начал тихим спокойным голосом пересказывать напечатанное.
– Первая фаза завершена со следующими результатами: население готово
ограничить перемещения и самоизолироваться в жилищах от месяца до
полугода, в зависимости от интенсивности пропаганды и жилищных условий.
В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи–то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот–вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться
соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив
массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова крича как дура самоизолировалась в ванной, Иванов грубо
нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых
покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынуджен
воздействовать на него ампулой из–под вакцины, о чем сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить меру пресечения, т.к.
страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди
качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь
совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР
— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен V.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я
их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за
права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий
тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч.
Тьфу!
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, —
может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы,
говорят, созданы не для этого. Вам, папаша, делать нечего, вот и
работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь
успеха".
— Да, дела...
Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца.
— Это что?
— Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать.
— Зачем?
— Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся.
Купец нахмурился.
— Ты их съешь?
— Зачем? — Чудище удивилось, — я тут курорт открыть хочу, мне горничные
нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно
денег заработают — я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад
верну, если захотят.
— А что, — купец наморщил лоб, — хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.
— Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора.
Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии
еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом,
и до аленького цветочка дело дойдет.
Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней
Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение
некоторой недосказанности.
Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись
невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно
куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры
чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения
были небеспочвенны.
Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть
логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что
преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.
Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.
Вряд ли удастся найти человека, который не слыхал про похищение Европы, про Дедала и Икара, про Лабиринт и обитавшую там непонятную тварь по имени Минотавр. Обычно сюжеты эти рассматриваются порознь и воспринимаются как совершенно независимые и никак не связанные. Меж тем, это не разные легенды, а фрагменты одной безобразной истории, хоть и растянутой во времени, но чётко локализованной в пространстве. Пространство это – остров Крит.
