Профессионал

Часы в полумраке высветили:  04-45. Зелёные  цифры двоились и описывали плавные окружности.  До утра ещё далеко. Самое противное время суток  - час между волком и собакой. Все силы Зла стремятся в это время побольнее укусить человека…. Смерть приходит к человеку чаще всего именно в этих сумерках и бренное тело никогда больше не увидит дневного света. Душе будет суждено с тоской ждать рассвета. Вечно. Впрочем, какая там Душа! Она есть у нормальных и просветлённых людей. В такой желчной и мрачной личности как я, вместо Души  находится  густая, тёмная субстанция. Временами я реально ощущаю её в подреберье. Она же, сублимируясь,  помогает мне работать… Охо-хо,…работа. Да, уж,  выбрал я себе работёнку.  Воистину, пути Господни неисповедимы.

Аптечная зарисовка

Воскресный полдень. В аптеке тихо. Стоять по желтым черточкам.  Пара хипстеров прилипла к стеклу витрины.  Я подумал сначала, - две девки. Но нет. Та что с распущенными волосами, в белом пуховике до пят, белых кроссовках из заменителя кожзаменителя и в очках, как у Софи Лорен, вдруг опустила маску, почесать угреватый нос, а под маской борода. Настоящая девка - та, что с дредами увязанными в конский хвост, мешковатых штанах и в ленноновской кепке. Набирает из окошка всяческие антисептические средства и таблетки. Складывает в шоппер с картинкой котика под лампой. Пересчитывает, что-то вспоминает, вскликивает чайкой: «Ой, забыла! А салфетки спиртовые есть?»  Продавец устало шаркает к шкафчику приносит салфетки, та еще что-то вспоминает, продавец опять безропотно шаркает, ему-то спешить некуда. Но видно давно ходит. Дедок передо мной сжимает костлявой ветеранской рукой трость и молчит. Но я слышу, как его аура скрипит зубными протезами.

Сзади подходит мужик моего возраста и в комплекции. Презрительно наблюдает за рекурсией у стекла. В его классе таких персонажей обычно посылали мочить вонючие тряпки для доски. Конский хвост копошится в пакетиках. Интересуется про дозировку и время приема. Продавец монотонно отвечает. За мужиком пристраивается мать с ребенком, еще подходят люди. Скапливается очередь.  В воздухе повисает и зреет гнетущее облако ненависти, в котором дохнут не только нежные пасхальные флюиды, но даже злобные вирионы коронавируса. А хипстерша, всё вспоминает и вспоминает. Мать уныло смотрит на свой бесполезный список лекарств и дергает ребенка за руку, когда тот пытается погладить чью-то собачку мелкосрачку. У собачки твидовая попонка с блестящими строчками. Собачка грустно смотрит на малыша слезливыми глазками-пуговками и суетливо перебирает лапками в кожаных ботиках. По-моему, зря она решила «поссать потом».

Наконец, мужик за мной не выдерживает. И нарочито громко с надрывом несколько раз кашляет, так что вздрагивают пластмассовые листья на имитации деревца в кадке у окна. Хипстерша испуганно дергается, но продолжает что-то судорожно лопотать продавцу. «Софи Лорен» в панике натягивает маску по глаза. У деда на руке проступают вены. Наверное, так же крепко он душил фашистскую гадину. Мальчик начинает что-то канючить. Мать опять его дергает. Лицо малыша обиженно оплывает, но зареветь боится. В аптеке и так страшно. Наконец, - бингоу! Хипстерша запихивает в сумку последние пакетики, продавец в зловещей тишине оглашает приговор. 
«С вас две тысячи триста пятьдесят рублей!»  Мамаша удивленно вскидывает ресницами. Мужик за спиной залихватски присвистывает. «Не фига себе бинтов набрала!»
Я благожелательно разряжаю обстановку, говорю бородатой «Софи Лорен».
-Чувак, могу дать телефон. Изопропил 97 процентов по 800 рублей. Канистра пять литров. С доставкой. Для омывайки беру. Твою подругу можно всю недорого обеззаразить. С ног до головы спиртом облить.
- И поджечь! – вдруг на всю аптеку заявляет мужик сзади. Дедок продолжительно зло и хрипло смеется. "Благодатный огонь!"

Тихая семейная жизнь

Она привыкла, что он есть… Просто есть и все. Утром он звонил ей с работы и спрашивал: "Ты успела позавтракать?"
"Господи, какая ерунда тебя беспокоит!" - раздраженно говорила она.
Ей было вечно некогда, она делала карьеру, она решала важные задачи, а он просто был в ее жизни. Просто был всегда…
И вроде как у него тоже были задачи и карьера, но вот он спрашивал её о завтраке, а она - нет. Не привыкла…
Хотя он на работу уходил на рассвете. Она не вставала так рано. Она же тяжело трудилась, и уставала. И вообще - ещё не хватало ему завтрак готовить…
Не домострой же, честное слово… Брак ведь это партнерство.
А ещё в её машине в бардачке всегда находились "Сникерсы".
Это он заботливо подкладывал их ей. Потому что пробки, а до дома не близко, а она голодная…

И каждый раз откусывая этот "Сникерс", она думала: "Вот негодяй, это же он любит "Сникерсы", а не я! А я от них только толстею!"
Но, как ни странно, батончик всегда был кстати. Потому что есть действительно хотелось… И пробки. И вообще-то он вкусный…
Такая тихая семейная жизнь. Без страстей и высокого накала. Просто он есть. Она есть. И хорошо…
Когда его положили в больницу, ей казалось - это всего неделя. Ну, подумаешь, немного сердце прихватило - с кем не бывает…
Она всё так же много работала, дедлайн, новый проект, а тут ещё он так некстати свалился…
Он говорил ей, что приезжать к нему не надо - кормят его отлично, и лекарства есть и вообще он тут как в санатории…
Однажды она приехала на работу и вдруг почувствовала, что ей чего-то не хватает…

Он первый раз не позвонил, и не спросил, позавтракала ли она… И первый раз в жизни ей вдруг стало неуютно и страшно…
Потом ей позвонили из реанимации. Ему стало хуже…
Она неслась к нему через всю Москву умоляя только об одном: чтобы он поправился, чтобы все было как прежде. В Москве снова была пробка девять баллов, она полезла в бардачок, но не нашла там привычного "Сникерса"…
Она уже сутки сидела на кушетке в больнице. Она устала от слёз, устала молиться, она думала только об одном: "Ну почему? Почему так случилось? Ведь было же все хорошо?!!" На кушетку рядом с ней подсел седой усталый Ангел.
- Плохо дело - он умирает…
Женщина в ужасе посмотрела на него. От волнения ей перехватило горло.
- Тебе его вернуть?
- Да! Да! Скажите, что мне сделать?! Я пойду на все, только бы мы были вместе!!!
- Купи ему "Сникерс", - тихо сказал Ангел. - Он их так любит…
Она бежала сквозь ночь и метель, к единственному ночному магазину. Колючий ветер почти сбивал её с ног, мороз обжигал щёки, а она бежала и бежала, не видя ничего вокруг.
- Вам повезло… Остался последний… Давно завоза не было… - толстенькая продавщица положила батончик на кассу.
… Утром женщина очнулась на кушетке. К ней подошла медсестра.
- Простите, что разбудила, вашего мужа перевели в общую палату. Вы можете с ним увидеться…
Женщина с трудом открыла глаза. Она не понимала, где она, что с ней, что было прошлой ночью: сон, или явь, реальность, или видение.
Она раскрыла горячую ладонь - в ней лежал смятый, подтаявший "Сникерс"…
- Мой любимый, - на осунувшемся бледном лице мужа заиграла улыбка.
- Какая же ты у меня заботливая…

Исполнение желаний 2020

Будьте осторожны в своих желаниях! Бойтесь своих желаний.....
Пол-Америки хотело, чтобы Дональд Трамп на чем-нибудь споткнулся и показал, что он не в состоянии разрулить серьезную проблему.
Миллионы людей ныли, что хотят работать из дома.
Также миллионы мечтали, чтобы в городах исчезли пробки.
Сколько народу хотело, чтобы фабрики и машины перестали дымить, чтобы воздух и вода стали чище!
Сколько криков было насчет «Долой потребление! Мы должны обходиться малым. Да здравствует простая жизнь!»
Сколько мужиков мечтало, чтобы теща не могла приезжать к ним в гости?
Сколько женщин хотело, чтобы муж нигде не шлялся и всегда был дома?
Сколько детей спали и видели, чтобы прогуливать садик и школу и при этом не болеть!
Сколько простого народу грезило о том, чтобы проворовавшиеся чиновники не могли пользоваться своими дворцами, построенными на Лазурном Берегу?
Половина мира желала, чтобы в США обвалилась экономика.
Сколько людей мечтало снизить цены на нефть?
А сколько хотело, чтобы «эта система рухнула»?
Даже собаки и кошки надеялись, что однажды наступит момент, и хозяева всегда будут дома.
Бойтесь своих желаний! Вселенная исполняет загаданное далеко не сразу — у нее огромная очередь из просителей. Но иногда она понимает, что миллионы желаний можно осуществить скопом: всего-то надо запустить на Землю вирус. И все будут счастливы.
Ведь просители не уточняли, КАК ИМЕННО надо исполнять их желания.

Вакцинация

На днях одна сказала мне, что как только она потеряет уважение к мужу, то сейчас же разведется с ним. Я рассмеялся ей в лицо. И почему люди любят оперировать терминами, в которых мало что смыслят? "Уважение, честь, благородство" и прочее говно. Сегодня ты его уважаешь, завтра нет, потом опять уважаешь, он не уважал тебя никогда, ты предаешь его или он тебя, вы собачитесь и грызете друг друга годами. В этом нет никакого смысла. Или вы разводитесь. И в этом тоже нет смысла. Смысл присутствует в крайностях, но только единцы спсобны на них.

Короче, давно это было. Жила по соседству одна семья - татары, кстати - муж, жена (пусть будет Лейла) и двое детей. Муж обеспеченный был, бизнес какой-то там имел, на джипе катался и все такое. Жена была домохозяйкой. Вы, наверное не знаете, что такая типичная татарская женщина. У нее принцип такой - что мое, то мое. Муж, дети, жилплощадь - это ее личное, это плоть ее и душа.

И всех нормальных людей от этой семьи тошнило и выворачивало, поскольку семья была счастлива, по настоящему счастлива. Муж очень мягкий был, на жену и детей ни руку, ни голоса не поднимал, заботился, на курорты возил. Лейла ни одного дня в жизни не работала и глаза ее светились радостью. Я их видел, эти глаза.

В общем, как говорится, жила она за мужем, как за каменной стеной - за той самой стеной, о которой мечтают женщины, лишенные разума. Кончилось все это в один день. Добрые люди сообщили Лейле о наличии беременной любовницы мужа, привели неоспоримые доказательства.
Женщины, привитые дерьмом, в таких случаях вспоминают все прошлые мужнины грехи, все его пороки, предательства, срачи с тещей, пьянки, ложь, жадность и прочее. И становится легче. Легче пережить крушение всего. А вот у Лейлы все было идеально, ей не в чем было упрекнуть мужа, вообще не в чем. Просто рухнула стена, ангел оказался бесом и все сгорело к ебаной матери и Лейла сбросилась с моста.

Ее муж с детьми уехал куда-то, что было дальше я не знаю. На их месте живет приличная семья - срутся, мирятся, бухают, пинают своего мальчишку-десятилетку. А это значит, что не будет там ни смертоубийства, ни самоубийства. По людски короче будет.

Чёрная оспа

Что мы, в самом деле, всё о коронавирусе да коронавирусе...
Еще неизвестно, как все с ним обернется. Хотя уже вырисовывается такая картина: авторитарный Китай создал вирусу крайне некомфортные условия и вирус отправился на "вольные хлеба" в свободную Европу.
Потому что в Китае его действительно безжалостно притесняют, всячески ограничивая его вирусные права на свободное перемещение. Немалую роль в этом сыграла и особенность проживания населения - кто был в Китае, знает: жилые высотки и кварталы с малоэтажками там почти всегда обнесены заборами и имеют своеобразные КПП с охраной из всяких дедков. То есть посадить население на карантин проще простого, надо лишь контролировать входные ворота в каждый квартал. Но подобного карантина совершенно невозможно сделать у нас в России. Как и во многих странах Европы, очевидно. К каждому подъезду охрану не приставишь. А обносить кварталы временными заборами вряд ли кто будет. Если, конечно, это не даст возможности нажиться как на ежегодной замене бордюров и плитки.

Свобода

Секстилис 58 г. Д.н.э.
Древний Рим

    Я сидел на жопе и смотрел на прохожих. Снующих туда-сюда по каким-то своим важным делам, мерно прохаживающихся, ведущих свои светские беседы, бегущих по важным поручениям. Почему я сижу на жопе на улице, я не знал. На какой улице я сижу на жопе, тоже было не ясно. Да и вообще я был, мягко говоря, в ахуе.  Все вокруг были одеты как-то странно – мужчины в туниках, многие с оружием, короткими и длинными клинками, женщины тоже хуй пойми в каких драпировках, поллах и прочем шмотье. Все это не очень напоминало театрализованное представление, я же не долбоеб и могу отличить балет от реальной жизни. Мысли в голове спутались, я лихорадочно соображал, как себя лучше вести. Если я действительно  нахожусь где-нибудь в Древнем Риме, хоть в это и не верится, важно не привлекать к себе внимания, и для начала затеряться в толпе. А хуле, в майке Барселоны с номером 10 и надписью МЕССИ на спине затеряться в Древнем Риме раз плюнуть.
    Я поднялся на ноги и, улыбаясь отшатывающимся от меня прохожим, начал операцию «среднестатистический римлянин». Улочки города были достаточно узкими, поэтому я все время был в центре внимания. Мужчины смотрели на меня не очень дружелюбно, как бы ожидая команды ФАС, чтоб сразу надавать песдов странному чужеземцу, поставив его на место.
    - рабство, рабство, выгодное рабство! – услышал я окрики зазывалы, и двинулся на голос.
    - что за тема? – интересуюсь.
    - увлекательнейшая и высокоприбыльная профессия раба! – зазывала ловко начал приседать на мои уши, уже закинул одну ногу и явно на этом не собирался останавливаться, - вариант повидать разные страны, новые знакомства, короче со всех сторон одни плюсы.
    - делать-то чего? – продолжаю допытываться.
    - сущие пустяки, - продолжает лечить, - работа непыльная. Ебашься себе на арене до смерти, всего и делов.
    - заманчиво, - вслух размышляю, - но я пожалуй подумаю.
    На ум сразу пришел Рассел Кроу в сияющих латах, и все телки шлют ему воздушные поцелуи, и все мужыки выражают респект.
    Не моя тема. Я боец невидимого фронта.
    Как меня зовут, я помнил. Хуле, Геннадий, он и в Африке Геннадий. А вот как я тут оказался, в упор не мог вспомнить.
    Пока думал, не смотрел по сторонам, и, кажется зря. Ко мне подвалил капитан легиона, или блядь как там его, короче старший по тарелочкам, и попросил проследовать в отделение.
    - не, я пожалуй сам как-нибудь, - начал мазаться я, убегая, но нарвался лбом на древко копья капитанского напарника.

С языком

– Может, не с той стороны целуешь?
Царевич повертел кувшинку, оглядывая сидящую на ней лягушку. Пожал плечами.
– Да вроде с той.
– Может не так?
Парень еще раз посмотрел на земноводное и недоуменно спросил:
– В смысле?
– Ну, может, не та фаза луны, например? – Колобок помолчал и выдвинул еще одно предположение, будто ни к кому не обращаясь: – Ну, или с языком надо…
Царевич с сомнением посмотрел на тонкую полоску лягушачьего рта.
– С языком… так она пасть свою не открывает.
– Слышишь, ты свой хлебальник давно в отражающих поверхностях разглядывал? – наконец-то подало голос земноводное и обрадовано добавило: – О! Гля, еще умею!

Seven up!

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")

Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов Голливуд делал в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Мультики создавались с юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.

В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала:
"Seven - up! (Семерым - встать!)"
и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску.
Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...

Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.
В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание.
Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
- Так вы говорите, что напиток освежает?
- Да, да!
- И возбуждает?
- Да, да!
- А вы "Белосне́жку" помните?
И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
- "Seven up!"

Судьба

Если речь идет о чувствах, интуиция почти никогда не обманывает нас. Мы же почти всегда пытаемся ей не поверить. Мы верим в «почти».

Судьба – это не рулетка, а программный код. Никаких случайностей. Ошибочные смс никогда случайно не отправляются.

Итак, где-то в начале десятых мой скучный друг Аркаша встал на тернистый путь моногамии. Шел он по нему с девушкой по имени Анна.

У Ани были изящные руки и озерцо обаяния. Пожалуй, всё. Красоты особенной в ней не наблюдалось, да и магии тоже.

Несмотря на это, Аркаша был к барышне привязан и даже строил какие-то планы:

– Я уже готов начать размышлять о том, что пора задуматься о возможности сделать через несколько лет намек на перспективу свадьбы.

Но дальше размышлений жених не заходил. Всегда забавно наблюдать за людьми, считающими, что они – властелины времени.