Деликатесы

 

Раздался мелодичный звонок и над дверью моргнула красная лампочка.
Сидевший справа с недовольным видом натянул черную маску, прикрывающую нижнюю часть того, что у человека является лицом. Разговор прервали на самом интересном месте.
Его собеседник нажал на рычажок и кресло с шипением поднялось на пару десятков сантиметров. Он не стал надевать маску, лишь недовольно нажал на кнопку, вмонтированную в стол. Красный свет сменился на зеленый и дверь с щелчком открылась.
Мужчина с приятной внешностью средних лет молча подошел к столу. Дождавшись слабого кивка, сел на кресло и положил перед собой папку.
– Слушаем, – раздался свистящий голос из-под маски.
Вошедший раскрыл папку и начал тихим спокойным голосом пересказывать напечатанное.
– Первая фаза завершена со следующими результатами: население готово ограничить перемещения и самоизолироваться в жилищах от месяца до полугода, в зависимости от интенсивности пропаганды и жилищных условий.

Народная вакцина

 

В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи–то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот–вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.

Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова крича как дура самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынуджен воздействовать на него ампулой из–под вакцины, о чем сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить меру пресечения, т.к. страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР

Аленький цветочек. Наши дни

 

Чудище печально вздохнуло.

— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен V.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам, папаша, делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь успеха".
— Да, дела...

Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца.
— Это что?
— Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать.
— Зачем?
— Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся.
Купец нахмурился.
— Ты их съешь?
— Зачем? — Чудище удивилось, — я тут курорт открыть хочу, мне горничные нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно денег заработают — я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад верну, если захотят.
— А что, — купец наморщил лоб, — хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.
— Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора.
Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом, и до аленького цветочка дело дойдет.

Древнегреческая мифология по взрослому

Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности.

Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были небеспочвенны.

Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.

Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.

Вряд ли удастся найти человека, который не слыхал про похищение Европы, про Дедала и Икара, про Лабиринт и обитавшую там непонятную тварь по имени Минотавр. Обычно сюжеты эти рассматриваются порознь и воспринимаются как совершенно независимые и никак не связанные. Меж тем, это не разные легенды, а фрагменты одной безобразной истории, хоть и растянутой во времени, но чётко локализованной в пространстве. Пространство это – остров Крит.

Война по версии эффективных менджеров

 

– Пойдем, я тебе покажу, как тут все устроено. – Игорь махнул рукой и вышел из блиндажа, новобранец поспешил за ним, – Работал раньше в ЧВК?
– Нет, – честно признался Семен, – Только в государственных войсках.
– Хм... Это будет немножко хард...
– У меня огромный опыт ведения боевых действий в условиях...
– Оу! Никто не спорит, ты в некотором смысле даже оверквалифайд для нас! Понимаешь? Но есть нюансы, эйчары говорили тебе про наше скрам подразделение?
– Ну... Что-то такое было...
Игорь вдруг остановился прямо посреди окопа и удивленно уставился куда-то. Семен проследил за его взглядом и сразу понял в чем дело. Пулеметчик лупил длиннющими очередями в небо.
– Что происходит, Данила?! – возмутился Игорь.
Пулеметчик снял наушники и повернулся.

Случай из практики психотерапевта

 

Мужчина 30 лет:

— Я – Бэтмен! – уверенно заявил он.

— В каком смысле? - я сразу же напряглась. - Вы ассоциируете себя с этим героем?

— Я, конечно, не Брюс Уэйн, и не миллиардер, но можно сказать, что я - его питерский заместитель, - ответил мужчина и с гордостью добавил. - У меня даже костюм есть!

— Может быть расскажете, как вы пришли к этому?

— Честно говоря, мне стыдно об этом говорить.

— Поверьте, здесь вам нечего стесняться.

— И с чего мне начать? – он глубоко вздохнул. – Я геймер со стажем и частенько со своей компанией посещаю игровые выставки. На одной из них, лет пять назад, во время конкурса косплееров увидел очень красивую девушку в образе рыжей вампирши из старой игры про нацистов. Вы знаете, кто такие косплееры? Хорошо. Так вот, я выяснил как ее зовут и что она тоже из Питера. Оказалось, что у тех, кто занимается крафтом, есть что-то вроде клуба по интересам, хотя многие шьют в одиночку. В общем, если опустить подробности, я сумел пробиться к ним в качестве новичка.

— Я полагала что ваша цель пригласить ту девушку на свидание, а не начать заниматься косплеем?

Грипп

Грипповать в квартире весьма скучно. Не антуражно. Душевно холодно. Когда растет температура, выработка соплей и подъем упадка сил, то хочется стать ёжиком с советских новогодних открыток семидесятых. Крендель в душегрейке и валенках сидит в избе за столиком, пыхтит самовар, унизанный гирляндами сушек, рядом украшенная шарами ёлочка, за окошком снег и заглядывает типичный друг Заяц.

Хворать желательно так же лампово. Прянично-имбирно, чуть сермяжно, не мельтеша. Вдали от цивилизации, в чаще старого, красивого леса. Без электричества, короче. Ну, так, – на пару часов в день дали, и будет.
Чтоб даже самолеты над лесом не летали. А которые если на Мальдивы, то ломались и разворачивались на Сургут. Короче – глухомань, испокон, зело и гой еси велелепие. Избушка-теремок махонькая на полянке. Вокруг все ёлки, ёлки разлапистые. Снег на ветвях шапками ушанками. Замерло несколько белок. Пара снегирей. Сова торчит. Шишки болтаются.

Мышки по норкам

 

Иногда нам всем нужна последняя капля. Познакомился я в двухтысячных с человеком по имени Артур. Интересное было у него занятие, я бы даже сказал занятость: интервьюирование, отбор, обучение, прием на работу, разработка программы мотивации и системы оплаты труда, ну и увольнение. Да, вы угадали. Артур занимался кадрами. Если точнее, он был сутенером.

В Петербурге, особенно в тучные годы, проходило много конференций и форумов. Эти прекрасные события обеспечивали хлебом с напитками значительное количество горожан и гостей Северной столицы. А уж какой праздник происходил в душе девушек, не готовых работать в борделе, но стремящихся тем не менее как-то монетизировать хорошую генетику, и описать сложно.

Ведь это какие мужчины со всей страны приезжают!

Самцы: Ухоженные, Упитанные, Умные, Успешные. В России и бесплатно с такими переспать не зазорно, а уж за деньги — так просто святая обязанность. И лицо в каталогах продаж не светишь. Более того, иногда даже не нужно ложиться в постель. Просто походила из угла в угол на вечеринке — и домой, к Бунину с Бродским. Платят меньше, но и угрызения не грызут.

Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике…

 

— Барин, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Но у меня там репа не прополота...
— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
— Но твой–то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
— Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
— Так почему твой огород можно полоть, а мой — нет?
— Мой огород — системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
— Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
— Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
— Аааа, мне казна мешок репы даст?
— Всем горожанам по мешку репы дать — никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
— А мне–то?
— А ты разве от печенегов пострадал?
— Пострадал, конечно. Репы–то у меня теперь не будет...
— Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" — это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
— Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
— Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
— В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
— Как знаешь. Но смотри, не заплатишь — высекут!
— Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
— Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
— Вообще–то — да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
— Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь — высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить — вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.

Не знаю, кто автор. Мне прислали. Скажете, кто автор, с радостью укажу!..

 

Счастливая Алёнка

 

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.

Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.
— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.
— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.
За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.
— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.
— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.
Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.
— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?

— Да я вообще не крашусь, — неуверенно бормотала та.
— Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая!
— Брось, деточка, какая там красивая.
— Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили?

Ирина Сергеевна начала краситься каждый день, а Алёнка не уставала это подмечать.
— Елена Григорьевна, помогите мне с программой разобраться, а?
— Ой, дочка, иди вон к Оле лучше. Я с программой сама не дружу. Старовата я для неё.
— Ну пожалуйста, мне там чуть-чуть совсем. А Ольга отошла куда-то.
— Ну ладно, садись, посмотрим.
Объяснение заняло минут десять, вопрос и в самом деле оказался пустячным.
— Ой, спасибо. Не знаю, что бы я без вас делала! Я к вам ещё приду, если вопросы будут. Можно?
— Приходи, приходи. Если буду знать — объясню.
На следующий день в столе Елены появилась книга по работе с компьютером.
У нас на работе поселились счастье. Алёнка ломала нашу броню, наши убеждения одним словом. И мы начинали чувствовать себя прекрасными и нужными.
***
Через год она уволилась. Оказалось, что её сын серьёзно болен, а вот теперь нужна операция за границей. Мать больного ребёнка не должна быть счастливой? Аленке было плевать на стереотипы. Она не жаловалась ни на что. Даже уходя, она хохотала. Деньги, собранные коллективом, взяла, хоть мы и боялись. Уже стоя на пороге она оглянулась:

— Вы все офигенные! Вы только светите, не забывайте!