Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег–инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь.
Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу, как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка–зельтцером под шершавую, будто кошачий язык, Боржоми.
Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где–то в районе затылка.
С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, словно мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по–легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.
Полуопустив тяжелые веки и подперев ладонями обвислое, как у старого шарпея, лицо господин Ахмудинежуев дремал, периодически тяжко вздыхая и прихлебывая из стакана. Казалось, убери он руки и это лицо медленно, соплёю по стене, стечет прямо на стол.
— Это очень интересный кейс, я с ними уже коммуницировал, набросал драфт — вытолкнув очередных лузеров затарахтел Эдик — Они даже закреэйтили прототип и готовы его презентовать...
— Короче, давай уже... — Раздраженно, как будто смахивая муху, дернул пальцами директор.
Каждое сказанное слово языком колокола било изнутри по гудящей черепной коробке. Вашу мать, как же тяжко...
Одетый в костюм с выпускного белесый дрыщ, с изможденной крысиной мордочкой пиздострадальца и знакомым всякому бывалому инвестору восторженным безумием в глазах, кряхтя закатил в конференцзал грузовую тележку с огромным и тяжелым на вид параллелепипедом, накрытым не первой свежести то ли покрывалом, то ли скатертью.
— Прошу внимания — крысеныш запустил на ноуте ожидаемо–тоскливый высер пауэрпойнта, со знакомыми до зубовного скрежета жизнерадостными картинками, стрелками и восходящими графиками и закудахтал что–то про целевые группы, позитивные тренды и маркетинговую стратегию.
Ашот Камшотович издал предсмертный стон...
Эдик приподнялся, чтобы прервать издевательство над шефом.
— Ладно, понятно. Давайте я вам скажу по простому — задрот прикрыл ноутбук и растянул на шее галстук – Трех минут мне хватит.
— Как вы знаете, миром правят голод и секс. И если на рынке общепита не протолкнуться, то рынок сексуальных услуг у нас застыл в каменном веке. А ведь это товар, который пользуется стабильным спросом. Давайте отбросим условно–бесплатный секс по обоюдному согласию, сауны, массажные салоны и прочую проституцию, как теневой и рискованный бизнес. Что остается?
— И что же? – принял подачу Эдик.
— А ничего не остается. Ни–Че–Го, понимаете? И это при том, что люди хотели, хотят и будут хотеть секса. Это огромная ниша, которую мы должны занять.
— Вот скажите, что делать среднестатистическому россиянину, балансирующему между бедностью и нищетой, которому не дают бесплатно, или дают но мало, или дают но не те? Или, там, гастарбайтеру? Или защитнику Родины? В нашей реальности им остается, как непризнанному писателю, любить в стол, то есть дрочить. И дрочить, заметьте, они будет бесплатно, благо интернет с его порнографией в наше время доступен всем и везде. А сэкономленные деньги они тупо пропьют. Согласитесь, картина безрадостная.
— Да уж – воспоминание об алкоголе вызвало у директора нестерпимый позыв к рвоте.
— И вот, господа, когда кажется, что выхода нет, та–да–да–дам, на сцену выходим мы — задрот вошел в резонанс и как будто стал выше и шире в плечах, а его крысиная мордочка стала походить на волчью.
— Для тех, кому нужен бюджетный, качественный и безотказный секс без обязательств мы приготовили эффективное, масштабируемое и абсолютно законное решение. Это наш оргазмотрон, автомат сексуального обслуживания шаговой доступности. Как банкомат, как платежный терминал, как таксофон. В ближайшем супермаркете, на вокзале, на автозаправке.
— Вы слышали, — еще бойчее затараторил докладчик — на Манхеттене недавно установили кабинку для самоудовлетворения, можно зайти и подрочить. Говорят, она пользуется успехом. А вы только представьте, если вместо этой кабинки поставить наше устройство!
— Вот смотрите. — Изобретатель открыл таки слайд презентации — Снаружи все выглядит совершенно целомудренно и не бросает вызова нашему традиционалистскому обществу. Вы подходите к сексомату, опускаете купюры. Можете оплатить карточкой. Выбираете программу обслуживания. За вами закрываются звуконепроницаемые двери, зажигается мягкий свет, вы запускаете руки в специальные гибкие силиконовые рукава, глаза прикладываете к очкам дополненной реальности, с мягким ободочком, а орган, так сказать, любви вставляете в соответствующее место, через специальный одноразовый колпачок из тончайшего латекса.
Затем наш аттракцион начинает работать и вы ощущаете себя наедине с дамой вашей мечты. Руками вы можете ласкать ее нежное тело, повернуть передом или задом, можете поставить на колени и в любом из положений совершать фрикции. А если хотите, исполнять фрикции может и сама дама, вы будете просто получать удовольствие. Ощущения, уж поверьте, суперреалистичные. При этом в очки вы будете видеть практически то же, что осязаете руками и прочими органами. Наши патентованные технологии анализируют биотоки мозга и движения глаз, и подстраивают видеопоток под ваши фантазии и реакции.
Ашот Камшотович хмыкнул.
— Теперь кратко о самом устройстве. Основной рабочий, так сказать, орган — емкость с жидким нано–гелем. Это наше ноу–хау. В неактивном состоянии гель имеет консистенцию шампуня. Если на него воздействовать лазером с определенной длиной волны, он мгновенно полимеризируется и становится плотным, как, скажем, мармелад или холодец. Если лазер убрать, наш материал тотчас опять станет жидким.
Создавая внутри емкости лазерную голограмму женского тела, мы получаем его, практически, в натуре. А перемещая голограмму, мы заставляем синтезированное тело двигаться.
Плотность геля может меняться с частотой до 30–ти раз в секунду, этого достаточно, чтобы наша женщина внутри могла танцевать под быструю музыку. В настоящее время одна из стенок резервуара резиновая, с рукавами и прочим, но в перспективе мы планируем саму перегородку формировать из того же самого геля, и научится управлять цветом и прозрачностью. Тогда нам не будут нужны очки.
А в более отдаленном будущем мы вообще сможем формировать нашу женщину практически без оболочки. Согласитесь, это уже на грани фантастики. Вы ведь смотрели «Терминатор 2»?
— Все ключевые технологии закрыты нашими патентами, конкурентов у нас пока нет, хотя китайцы, похоже, уже что–то пронюхали и роют со всех сторон. Нам нужно немедленно выходить на промышленное крупносерийное производство и завоевывать рынок, пока он, раздвинув ноги, нетерпеливо ждет.
— Э, слушай. — Директор нашел в себе силы подать голос — Вот на трассе стоят плечевухи, они тебе за тыщу рублей любые фантазии в чистом виде и так реализуют, без всяких там лазеров–шмазеров. А ты тут мне предлагаешь вместо женщины банкомат в монетоприемник трахнуть. Не овцу даже. Зачем так сложно, а?
— А вы видели, Ашот Камшотович, ЧТО у нас стоит на трассах? — Соискатель начал борзеть — это же страх господний, отбросы человечества. Трасса — это придорожная шаурма, территория антисанитарии и беззакония, позапрошлый век.
У нас тоже не ресторан, согласен. Мы – фэстфуд, Макдональдс половой индустрии. Шел мимо, сунул денюжку, получил удовольствие. Эстетично, гигиенично, технологично. И, самое главное, быстро. Это значит, будет большой оборот и быстрая окупаемость. Мы смотрим в будущее, более того, мы это будущее сами создаем. Здесь и сейчас.
— Гладко стелешь — директор откинулся на спинку кресла, отрыгнул углекислотой и почесал яйцо.
— Кстати, вы можете сами попробовать. — задрот чутко уловил изменение настроения потенциального патрона и затрещал Тиной Канделаки.
— Вот наш рабочий прототип — он указал на покрытый тканью агрегат — В нем, из предусмотренных режимов, полностью пока работает только один — орал. Но орал глубокий, в премиум, так сказать, качестве. Полный ТриДэ и Фулл ЭйчДи. Остальные режимы требуют более тонкой настройки и юстировки, особенно анал. Мы сейчас над этим интенсивно работаем.
Голограмма, к сожалению, тоже пока загружена только одна. Не хватает вычислительной мощности. Но даже в таком виде, поверьте, это грандиозный прорыв. Это как эспрессо из кофемашины, по сравнению с каким–нибудь эрзацпакетиком "три в одном". Наш прототип имеет внутри все то, что будет у промышленного образца, но сделан он по обходной технологии, практически в гараже, нашими местными Кулибиными. Вы же знаете, что у нас штучные поделки могут как нигде в мире сваять, а как встает вопрос о серийном производстве, о гарантированном стабильном качестве, так сразу ой.
Но мы все обдумали. Для серии у нас есть Китай. Там мы организуем производство геля, электроники, лазеров и корпусов, а здесь будем собирать отверточно готовое устройство и заливать на него наше программное обеспечение чтобы, значится, снизить таможенные пошлины, и чтобы китайцы не скопировали готовое изделие.
У нас все рассчитано, и стоимость аппарата, и такса за услугу и срок окупаемости. Можете посмотреть тут – он щелкнул мышкой, перелистнув слайд презентации — Для выпуска пилотной партии нам нужно всего–то два с половиной миллиона долларов.
— Эдик, иди попробуй — Ашот Камшотович полностью проснулся — давай, давай.
— Я?— Эдик, ну не я же. Я директор, ты эксперт. Вот и давай, проводи экспертизу. Потом в интернете расскажешь.
Показалось, что "эксперт" сейчас от возмущения выпрыгнет из своего пиджачка, но он оказался профессионалом, справился с волнением и послушно направился исполнять должностные обязанности.
Под покрывалом оказался ящик, подозрительно похожий на те, которые продают напитки и шоколадки в супермаркетах, только вместо стеклянной стенки была натянута на кусок проволоки бордовая бархатная шторка.
— Где тут у вас розетка?
— Что мне делать? — Эдуард с опаской подошел к ящику.
— Пожалуйста — изобретатель отдернул шторку — вот сюда продеваете руки, сюда все остальное. Вот сюда смотрите. Как будете готовы, сообщите. Прошу понять, это все–таки прототип, некоторые непринципиальные вещи выполнены чисто символически.
— Я готов.
— Внимание, старт! — еще более торжественно объявил изобретатель и театральным жестом нажал на кнопку с цифрой "1".
Аппарат замигал лампочками, откуда–то изнутри донеслось урчание компрессора, и на синем табло побежала надпись "Идет приготовление напитка".
— Прошу прощения, мы не перепрошивали внешнюю индикацию — нашелся "конферансье".
Сперва за шторкой было тихо. Полминуты спустя оттуда стало доноситься сопение, с каждой секундой все более громкое и сладострастное.
Еще через минуту к сопению прибавились стоны, которые, усиливаясь, слились в один непрерывный не то вой, не то рев. Затем аппарат затрясло, рев стал запредельным и, оборвав занавеску, из его нутра вывалился Эдуард с закатившимися глазами и пьяной походкой, со спущенными штанами, пошел по конференцзалу, пока не наткнулся на стул и не упал через него с чудовищным грохотом. Но, и лежа на полу он продолжал стонать и судорожно подергивать конечностями.
— И что это было? — он подскочил к эксперту и боязливо потыкал в него заостренным носком туфли –ты там живой то, Эдичка?
— Дааааа... — прорычал тот утробным голосом.
— Понравилось?
— О боже. Это... Это трансцедентно. — Эдуард кое–как поднялся и безуспешно пытался затолкать негнущееся хозяйство в узенькие брючки. — Я не знал, что так вообще можно. Это тот самый допаминовый резонанс, как у Пелевина?
— Это круче! Это королевский минет с проглотом! За пятьсот рублей!
Директор тоже в ответ засмеялся и залпом допил стакан минералки.
— Слушай, а правда, ты сам свою машику так сосать научил, а? Расскажи–ка нам, как? Ты тоже так можешь?
— О, эта оральная техника — наша интеллектуальная собственность, основанная на анализе целевых фокус групп — гордо зарделся изобретатель — у нас накоплен огромный опыт в этой части. В хорошем смысле – понял он намек господина.
— Нами был реализован в Голландии проект "Инь и Янь", мы запатентовали формат взаимного анонимного орального удовлетворения, и продаем франшизу. Идея проста и гениальна, но, к сожалению, не в каждой стране законодательство позволяет ее воплотить.
— А попроще можешь, человеческим языком? Сосете штоли, в квартале красных фонарей?
— Нет, все еще проще. Мы работаем, ка посредники в процессе сосания. Смотрите, допустим, где–нибудь в тихом углу торгового центра есть комната, разделенная пополам глухой перегородкой, входов в комнату два, с разных сторон перегородки.Входящие друг друга не видят и не знают. Это принципиально.
С одной стороны заходит, тот, кто хочет дать в рот, зажигает лампочку готовности и ждет.
С другой стороны заходит тот, кто хочет взять и тоже зажигает свою лампочку, сигнализируя, что готов.
После того, как загорелись обе лампочки, в перегородке открывается отверстие и можно начинать процесс.
— Да, все! Вы не поверите — туда очереди стоят! Это же Европа! Пользование кабинками бесплатное, монетизация за счет рекламы и сопутствующих товаров — напитки, снеки, средства гигиены. А одна из таких кабинок у нас публичная, происходящее внутри транслируется на специальный интернет–сайт в режиме реального времени. Вот это изображение мы и анализируем уже два года, выявляя и фиксируя лучшие практики. А результаты анализа храним в облаке и внедряем в представляемой вам разработке. Мы используем нейронные самообучающиеся сети...
— Слушай сюда, изобретатель. Если хочешь денег, привозишь мне свой аппарат вечером на дачу. У меня встреча с коллегами–инвесторами будет, неформальная, ха–ха. Баня там, маня, все дела. Я поставлю эту коробку в предбаннике, посмотрим, на что она годится, а потом уже решим.
— В общем, Эдик сейчас закажет грузовик, вы отвезете этот насос на место встречи и все подготовите. И смотри, чтобы все три кнопки к вечеру работали, а не то сам будешь отдуваться, посредник...
Оставшись один, изобретатель приладил на место оборванную шторку, протер тряпочкой оставленные экспертом брызги сладострастия, оглянулся и, приложив к аппарату сложенные рупором ладони негромко заговорил.
— Леночка, тебе сегодня вечером придется еще немного поработать. В последний раз, честное слово. Опять проклятая почта. Микросхемы управления уже прошли таможню, я слежу по трекеру, еще неделька и я полностью соберу наш рабочий прототип. А сейчас наступает ключевой момент, группа инвесторов будет принимать решение, которое может перевернуть нашу жизнь.
Так что ты уж постарайся, чтобы все было в лучшем виде, без сучка и задоринки, так, как ты умеешь. И да, нужно будет продемонстрировать все три режима, это принципиальное требование. Пожалуйста.
А ребенка из садика я заберу и накормлю, ты не переживай. Мы все держим за тебя кулачки!
Источник: Прототип
Поддержать этот блог, а следовательно и свое хорошее настроение, можно несколькими способами:
ЯндексДеньги 41001432406597 или так тынц!PayPal adeptdao@gmail.com
Хм, интересно,а есть ли будущее у Леночки?:)))))
ОтветитьУдалить