«В рюкзаке моем сало и спички, и Тургенева восемь томов...» ©

Что же на этот раз приготовил нам повар современной литературы? Сегодня в меню — стейк из мраморной говядины на Достоевском, молодые кальмары на Платонове, стейк из морского черта на Зощенко, а на десерт магнолия в карамели на Агеевском «Романе с кокаином».
«Манарага» могла бы стать главой в «Теллурии», но стройность романа о божественном теллуре (если вы помните в «Теллурии» ровно 50 глав) не была нарушена, а «Манарага» сформировалась в отдельный роман. Перед нами все тот же мир после Нового Средневековья, уже почти оправившийся после разрушительной войны. Бумажные книги здесь больше не издают, они хранятся в музеях, а вся литература перешла в цифру. Здесь процветает необычная, подпольная и очень опасная профессия — book’n’grill chef. Представители этого славного цеха готовят свои блюда исключительно на гриле, в качестве дров используя бумажные книги. Наш герой специализируется на русской классике. Хотели бы отведать осетринки на «Идиоте»? Нет? А если подумать? А на первоиздании?

Европа плюс

Чёрт знает, откуда они берутся, эти вирусы. Оружие потенциальных друзей? Наследство рептилоидов?
Возможно всё. Особенно, грипп.
Антона нагнал последний в этом году вибрион. Или бацилла? Он не силён в терминах. Просто лежит и смотрит. На кровати и в потолок. Иногда скашивает взгляд на шторы, ему кажется - они шевелятся. Чушь. Мираж. Тридцать девять и что-то сверху. Хорошо, что потолок на месте. Только кто-то громыхает этажом выше. У всех кто-то шумит там. Даже у обитателей крайних этажей - свои Карлсоны.
- Чаю? С малиной?
Понятно, что он говорит шёпотом, стараясь не кашлять, жена-то зачем? За компанию? Воздух горячий и липкий, хочется выйти на балкон и лечь там. Между тещиным ковром в мешке и отрядом стеклянных банок. Как безумный пляжник, перепутавший сезоны.

Записки Рудольфа

Тяжело набирать текст копытами. Тяжело, но ради вас я постараюсь.
Изо всех оленей Санты только меня назвали настолько глупо. Именем какого-то сутенёра: Рудольф. Вам что представляется при этом имени? Мне - герой немецкого кино 20-х. Бриолин. Усики в ниточку. Забавная для нашего времени мятая шляпа и сигаретка в углу рта. Немой герой-любовник. Впрочем, имена остальных тягловых зверей и вовсе дрянь. Больше подходят для моделей авто или ракет Илона Маска. А Дондеру надо стать порноактером, все задатки налицо и между ног.
- Руди!
Простите, это Санта. Хозяин и повелитель, не могу не откликнуться.
- Ру-у-уди! Грёбаный осёл! Ты где?!
Опять нажрался... Перед праздниками Клаус эмоционально нестабилен. Нервы, снова нервы. А потом межконтинентальный перелёт, метание китайских девайсов жирным детям в трубы, суета сует.
- Иду, иду! - Ещё бы, куда я денусь... - Что вы хотели, Санта?
- Ещё ноль пять виски и девку сисястую!

Прозрение

- Саня! Саня, не езди туда!
- Нет, ты не понимаешь! У нее… все не очень хорошо и я ей сейчас нужен!
- Саня! Ты идиот! Три года во френд-зоне! Когда у тебя мозги появятся! – Леха встал и зло махнув рукой пошел к выходу из парка.
- Лех! Лех, погоди!
- Да ну тебя! Говорить не хочу с тобой! – даже не повернувшись, бросил он.
Ну и черт с тобой! - пробормотал я сквозь зубы и присел на лавочку, под зеленой березой, где еще пять минут назад, мы сидели с лучшим другом Лехой. А потом вдруг раздался звонок и вытащив мобильник я увидел ее имя. И Леха тоже увидел его и сразу сказал:
- Не бери трубку и все. Просто не бери трубку, братан!

Секс с девушкой в ближайшем будущем

В свете последних событий, тем кто планирует заниматься сексом с девушкой, в ближайшем будущем ожидают следующие процедуры:

1. Прежде чем барышню трогать или даже присвистывать (ибо свист в её сторону будет расцениваться, как сексуальное домогательство) надобно её свозить в наркологию, чтобы там достоверно установили (выдав бумагу с печатью и подписью), что девушка не находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, ибо заняться сексом с такой значит пользоваться её беспомощным состоянием, а это срок. Также следует взять справку из ПНД, что она психически здорова и может отдавать отчёт своим действиям.