Воскресенье

Он открыл глаза, и глубоко выдохнул, поморщившись от сивушного перегара заполнившего комнату.

Где я?, первая фраза приходящая после таких грандиозных загулов.
Он лихорадочно огляделся по сторонам, боясь обнаружить себя в другой квартире, в другом районе, на другой планете.

Знакомая обстановка, мебель купили в икеа, на потолке след от подтека, хозяин все ленится перебелить потолок, на китайской тумбочке под красное дерево стоят часы, подарок коллег по работе.

Он радостно вздохнул. Он дома.

Об алкоголе

Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда. Зови детей. ©

Вы когда-нибудь бросали пить? Не в том плане, что сначала вы 25 лет подряд бухали как слепая лошадь, трижды кодировались Эспералью, гипнозом и по методу кузнеца, а потом у вас отвалились печень и зубы, поэтому пить больше некуда и закусывать нечем, а просто месяц-другой не употребляли алкоголь? А расскажите мне: чо с вами потом было, когда опять начали? Но сначала я.

Фейсбук

За последние несколько лет Фейсбук из обыкновенной соцсети превратился в какую-то Деревню Упоротых. Причём, изначально-то всё было хорошо: жила себе где-то в глухих лесах какая-то деревня с крестьянами в лаптях. Днём все в полях: у них то посевная, то окучивание картошки, то свекла заколосилась, а вечером все с полей домой вернутся - и давай предаваться нехитрым радостям: ужин приготовили - соседям понесли показывать, те в ответ тоже им своё пюре с сосисками показали, все друг друга лайкнули, возрадовались, и дальше пошли. А дальше изба первой на деревне красавицы Акулины - туда вообще вся деревня каждый вечер ходила как в кинотеатр: Акулина каждый вечер в окошко сиси свои показывала забесплатно, всем на радость. Порадовались, значит, на своём веку, красавице Икупку, счастливому клинку - и пошли в гости к Ивану, тот на всю деревню балагуром слыл, анекдотов презабавных знал кучу и историй всяких интересных. Послушают крестьяне анекдотов, обоссут все лапти, и довольные по домам расходятся: завтра опять в поле в пять утра идти.

Какое счастье быть несчастным

Минисериал "Маньяк" сразу обманывает своим названием. Никаких маньяков в сериале нет (название — это отсылка к компьютеру ENIAC, созвучно англ. Maniac). Режиссер Кэри Фукунаги, тот самый парень, что подарил нам «Настоящий детектив» взялся за фантастику. Крайне удачно взялся.
Люди в век постмодернизма потихоньку устают от вездесущей желчи и тотального нигилизма. Поэтому авторы сериала нашли новые смыслы и ориентиры в искусстве. Они используют формулу следующей ступени культуры — метамодерну. В основе этой формулы лежит концепция колебания от иронии до теплоты и сопереживания.

Оба главных героя прибывают в затяжной депрессии и оба решаются на экспериментальные курсы лечения. Собственно, тут и начинается праздник для поклонников Ф. К Дика и прочих любителей поставить существующую реальность, под сомнение. Психоделика с вкраплениями абсурдной комедии. Тут вам и гигнутые ученные, употребляющие вещества и компьютер с вживленным человеческим разумом и виртуальные секс — фетиши, на любой вкус. В общем, все как мы любим. Если сравнивать с чем-либо, то более всего новое произведение Фукунаги похоже на смесь Нолоновского «Начала» и «Вечного сияния чистого разума». Стоит отметить хронометраж серий. Он колеблется от 20 до 40 минут, такие дела. Десять серий пролетают быстро. Чего не скажешь о приятном послевкусие и желание, чтобы подобных проектов выходило больше.

Кого кормим?

А вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному?
Прикиньте.
Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой.
Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб.
Что это значит?
Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500.
Куда все остальное? Да все ему же, государству родному.
Почему?
А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное.
И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"?
Ни фига - в итоге за все плачу я.
И сколько же?
Да один НДС - 18 % (а скоро 20 уже). То есть пока по 180 руб. с каждой тысячи.
Плюс налоги на прибыль, земельные, имущественные, на ФОТ, акцизы, сборы ...
Потому и говорю - минимум половина цены товара - это не товар, а отстежка государству.
А по алкоголю еще круче. Себестоимость литра водки - 40 руб. (20 р. за 0,5). Минимальная цена 0,5 - около 200 р. - в 10 раз больше. Куда разница идет? В бюджет. 180 р. с каждого батла.
То есть, устроив себе банкет на 1 л. водки с закуской простенькой - я за этот обед отстегну государству 360 руб. за алкоголь и еще рублей 500 с каждой потраченной на закусь тысячи. То есть я съем - выпью меньше половины от потраченного. За раз. И постоянно.
Это при том, что с моей зарплаты уже удержан и подоходный налог (ага, самый мальнький - всего то 13%) и взносы в фонды 30% (ага, и в пенсионный тоже - при том, что пенсия мне по ходу не светит).
То есть налоги каждый из нас платит дважды, а то и трижды. За себя - НДФЛ, ПФ и прочее. "За того парня" - за всех производителей-поставщиков-продавцов. Ну и всякие акцизы типа топливного тоже не забываем.

А у пенсионеров вообще все в "шоколаде". Сначала они пропахали лет по 40 на заводах да в полях. Сколько за это время построено - 30 лет доломать не могут (ни на цветмет порезать, ни в зимние вишни перестроить). Потом за это они получили пенсию (мало у кого больше 15000 р. в месяц - то есть по 500 р. в день). Из этих денег половину они отстегивают обратно в виде налогов (расчет выше) - то есть на себя тратят максимум тыщ 7. И - тадам!!! - им потом всякие соловьи льют свой помет в уши на тему "стыдно в 60 лет пенсионером быть, государство объедаете")))
Заебись!

Доспехи мастера Ю

Утро как-то не задалось. Смартфон лениво пискнул будильником и, захрипев, отключился. На зарядку. Ноль процентов исключали посидеть с ним в сортире, лениво листая ленту фейсбука. Ни свежих заметок о том, как хорошо быть Викой Самсоновой, ни утреннего каклосрача, ни анекдотов – прямо скажем, удар по эрудиции Сани был налицо.
Посрав на скорую руку, Саня поплелся с чашкой кофе к покрытому уже пылью телевизору. Несмотря на стопицот каналов, включался корейский друг два раза в неделю, а то и раз. Футбол, обычно, не новости же по нему смотреть.
До выхода из дома оставалось минут сорок, обычно сжираемых на раз телефоном, поэтому спешить было некуда.
Ткнув наугад кнопку, Саня полюбовался вполне дрочибельной ведущей, правда, годившейся по возрасту ему в бабушки. Потом прислушался. Престарелая красотка несла какую-то несусветную чушь. В принципе, из телевизора сложно услышать что-то иное, но тут…

Реорганизация

В одном белом-белом офисе, на белом-белом этаже, в огромном кабинете с открытой планировкой и белыми стенами, на столе с белой-белой столешницей, лежала белая-белая папка с черной надписью «Реорганизация».
– Посмотри, что там! – потребовала блондинка с загадочным именем Элеонора.
Она специально не обращалась ни к кому конкретному. Это была ее жизненная позиция: требовать в пустоту, надеясь, что какого-то слабака засосет приказом в ее жизненное пространство. Это отлично срабатывало лет пять, но постепенно у коллег выработался иммунитет к ней, как к вирусу. Поэтому и в этот раз никто даже не дернулся.

– Говорят, в одной конторе, – промямлил Степан Иванович, местный аналитик и эрудит. – В соседнем бизнес-центре, акционеры тоже решили провести реорганизацию. Пришел директор и написал на одном из дверей странные цифры 15, а на другой 18. Все долго понять не могли, что они означают. Может план какой-то, может еще что. Тогда самый смелый продажник пошел к гендиру, спросить о них. И не вернулся. А на двери кабинета, где он сидел вместо 15 появилась цифра 14. Оказалось, что никакая это не реорганизация, а сокращение.
Все вздрогнули. Почему-то завхоз больше всего. Он как-то съежился и выдал:
– А недавно, на месте старой советской фабрики, тоже многоэтажку построили. Так небольшая фирма «Южспецпроект» офис себе в подвале купила. Купили, заселились, как вдруг на стене пятно красное. Что как – непонятно. Стали выяснять, так оказалось трубы ржавые. Прорвало все.
– Утонули? – пропищал кто-то из задних рядов.
– Зачем? Просто закрыли их. Решили, что так проще, чем документацию высушить.
Все обескуражено молчали минуты три. Потом посмотрели на Зинаиду-бухгалтера.
– У меня подружка в финансовой компании работала главбухом. Телефон как-то звонит, она поднимает трубку, а ей оттуда: «Берегись, бухгалтерия, выехал к вам аудит!».
– На колесиках? – уточнили сотрудники.
– На черном Мерседесе Вито. Не перебивайте, а то не успею рассказать. Испугалась бухгалтер, начала бегать по налоговым и регуляторам хвосты закрывать, да у клиентов подписи брать. А ей на мобилу звонок. «Бухгалтер, бухгалтер, это охрана, аудит уже в лифте поднимается.
От перенапряжения кто-то грохнулся в обморок, а Леша-стажер заплакал, хотя уже года три в штате был.
– Вот! Побежала она в офис. Уже в лифте поднимается, а ей секретарша в телефон, чуть ли не рыдая: «Бухгалтер, бухгалтер, приехал аудит, по офису гуляет!». Влетела она в родной кабинет и тут выяснилось , что это сотрудники ее разыгрывают…
По белому-белому офису раздалось дружное «фух».
– Все равно уволили, – добила Зинаида. – За излишнюю доверчивость!
Вдруг бухнуло окно, открываясь, налетел сквозняк и открыл белую-белую папку. А там пусто! Вот тогда-то страшно стало по-настоящему.

А Зои здесь тихая

"Зои" Если идея познания искусственного интеллекта через любовь и наоборот, любви через ИИ, не вызывает у вас рвоту бабочками, то вполне можно обратить внимание на этот фильм.
Это история о немолодом изобретателе (Юэн МакГрегор), который задумал придать андроидам человеческие чувства. Синтезировать даже такую трудновоспринимаемую вещь, как любовь.
 
Как много искусственных девушек хороших, как много ласковых киноимён. Навскидку, из виденных за последние годы — Люси, Эйва, Фиона, Саманта. А в «Мире дикого запада» — так вообще целый выводок во главе с сильными женскими персонажами Долорес и Мэйв. Теперь к ним добавляется Зои из фильма «Зои». 
Героиня «Из машины» Эйва, использовала влюблённость как инструмент для достижения практических целей. Зои совсем другая: человеческие чувства — и есть её цель.

Пока человек мечется между настоящим и ненастоящим, между принятием и отторжением собственных идей и технологий, впервые так глубоко пробравшихся в святая святых, синтетик Зои продолжает любить — не потому что так настроена, а потому что её научили. Она тиха, бесконфликтна, покорна новой судьбе и в отчаянии выбирает путь саморазрушения — бороться её никто не учил. Возникает вопрос к тем, кто в будущем позаботится о качестве нашей жизни — хватит ли даже полного набора положительных качеств в искусственном компаньоне для нашего счастья? Или всё-таки необходима настройка стервозности, как у пелевинской Каи? Напомню, главный герой романа «S.N.U.F.F.» выставлял этот параметр на 100 процентов и только тогда Кая казалась ему живой.
«Зои» — это ванильный киберпанк, задающий интересные вопросы и демонстрирующий, несмотря на всю заторможенность, хорошую честную историю.

Следущий

В комнате Игоря всё лежало по местам. По полочкам, шкафам и ящикам. Даже стул у стены - ровно на своём месте. Ни сантиметра в сторону, как часовой. Отражается в протертом до блеска мониторе на столе. Игорь любит порядок и это заметно. Даже покрывало для кровати, которое у большинства людей его возраста мирно валялось бы комком в углу, расправлено и аккуратно постелено на место.

Не юноша неполных двадцати лет, а биоробот какой-то. Посланец с планеты вечного порядка.

Правда, по самому Игорю это сейчас не скажешь: волосы растрёпаны, отглаженная с утра майка вся в пятнах от пролитого чая, и лежит он на этом самом покрывале, сжимая телефон, в джинсах и даже в кроссовках! Кружка недопитая на столе тоже в глаза бросается.

- привет бро не бойся не спам могу подогнать тебе крутое приложение всё бесплатно скажи чёндь не молчи

В сети. Абонент в сети. Аватарка с широкой улыбкой - любимая фотография хозяина.

Вот это Игорь и рассматривает, напрочь отбросив мысли о порядке в комнате. Дикость, но мессидж от Данилы. От друга Данилы, которого он знает сколько себя - месяц разницы в возрасте. Выросли рядом. Лучший и пожалуй единственный его друг.

Был.

Осенняя пастораль

История эта началась так: встретились два хороших человека. Хороших в том смысле, что профессии у них не было. Пользы тоже не было, но и вреда никакого. Пересеклись случайно. Два стакана их жизни столкнулись со смачным «Дзинь» и начали вместе жить без какого-либо обоснования.

Обошлось без романтической шизофрении, дешевой эклектики свиданий и телефонного экзорцизма чувств. Просто немного секса и дешевого вина.
Умеренно безработное существование этих хорошистов удивительным образом располагало к задушевным разговорам и совместным мечтам. Особенно, если мечтать без изыска под бутылочку тамянки и шёпот духовных практик. Они любили друг друга как раз в той мере, чтобы не подталкивать в спину, не гнать вверх по карьерному многоборью и не выдавливать из камня души капельки гениального текста.
Благодаря достигнутому балансу и гармонии они даже нашли себе занятие. Это нельзя было назвать профессией, они все еще оставались хорошими людьми, но расходы на жизнь все чаще закрывались без участия родителей. Они научились куннилингусу, помешивать суп и обустраивать быт, терпеть соседей и прощать политических друзей.

А потом все сломалось. Хороший человек один в тридцать лет вдруг заявила, что ей необходимы перемены и поменяла прическу. А через три года второй хороший человек осознал, что ему хочется развиваться, двигаться вперед. Потому он постелил в ванну одеяло, лег на него и снес себе выстрелом из дробовика полголовы...