Лиля и Осип Брик с поэтом Липскеровым и туркменским мальчиком, 1913 год, Туркестан

"В другой раз, теперь вместе с Осипом, Лили посетила самаркандский бордель. Трудно сказать, что стояло за этой идеей — сексуальное любопытство Лили или социологическая пытливость Осипа, но к подобным вещам они проявляли интерес не впервые: будучи в Париже зимой 1912–1913 годов, они побывали в доме свиданий, где смотрели "представление" двух лесбиянок. 

В Самарканде бордели появились относительно недавно, до этого мужчины удовлетворяли свои потребности, прибегая к услугам длинноволосых подростков, так называемых бачей, которые танцевали и развлекали клиентов в чайханах. Бордели располагались на отведенной для них улице за чертой города — это было единственное место, где встречались женщины без чадры.

О дуэли Пушкина с Лермонтовым, и не только...

…По переулку бежал человек. Он был изрядно пьян, поэтому спотыкался, падал, поднимался и снова бежал, его заносило из стороны в стороны. Одежда его была уже абсолютно грязная, на лице красовалось несколько свежих царапин. Завидев прохожего, он бросался к нему и кричал: "Пушкин! Пушкина убили нашего, французишка поганый застрелил! Нету, нету его больше!.."
Кто–то отшатывался, кто–то брезгливо отталкивал пьяного, кто–то застывал в ужасе и удивлении. А тот бежал дальше, заглядывал в попадающиеся по дороге питейные заведения и выкрикивал посетителям свои слова. На перекрестке он остановился, вытащил из кармана чудом уцелевшую после всех падений бутылку, сделал несколько глотков и мельком взглянул в окно дома. Отражение в грязном стекле ему понравилось, выдать могли только глаза, абсолютно трезвые. Да и в бутылке плескалась чистейшая колодезная вода, но он никому и не предлагал ее попробовать. Агент Третьего отделения не имел права пить на работе…

Infandum renovare dolorem

Ужасно воскрешать боль.
Зато её воскрешение приносит неплохие доходы!
Конечно, лучше продавать радость. Именно она повышает жизнедеятельность организма, его психический тонус. В моде широкая улыбка. Но радости в мире всё меньше. К тому же она плохо приживалась в чужом организме. Иногда инъекции счастья приводили к совершенно противоположным результатам.

Таркин. Спасибо, что живой?!

"Изгой-один": "Звёздные войны". Сразу скажу - не фанат звездный войн, поэтому за сюжетом отправляйтесь на Кинопоиск. А я как всегда несколько слов о произведенных просмотром впечатлениях.
И главное я вынес в заголовок. Гранд-моффа Таркина, которого играл Питер Кушинг в "Звёздные войны - Новая надежда"  (1977 год), и который умер в 1994 году от рака, играет его цифровая копия! 

Больничные истории - 2, или Солнце на закате

Восьмое марта близко-близко - и сердце бьётся, как олень...

Игорь собирался на корпоративную вечеринку: принял душ, тщательно выбрился, надел французскую рубашку. Так, теперь запонки. Серебряные кузнечики готовы были выпрыгнуть из пальцев в самостоятельный полет. Но Игорь их усмирил, вставив в манжеты. В свои сорок восемь женатый холостяк ощущал себя независимым и неотразимым.
Преподаватель биологии, он знал по опыту, что заезженные, словно кобылицы, училки один раз в году традиционно сбрасывали с себя узду строгости, испуская сладкий мускус вожделения. И тут уж надо не прозевать...

У бурных чувств неистовый конец

Завершил просмотр сериала "Мир Дикого Запада" (Westworld). И хоть во многом он не оправдал моих ожиданий в провокационности, и превзошел по нудноватости 3-4 серий, но все же сумел поведать многообразную драму о сущности человеческой природы на доступном кинематографическом языке.
Пересказывать сюжет нет смысла. Скажу только что он может отпугнуть своей некоторой затянутостью, но ощущение, что все здесь не «просто так» буквально будет держать вас у экрана. Постепенно вас целиком засосет в этот тягучий слоеный пирог механического разума. Вот об этом и хочу написать поподробнее.

"Мир дикого запада" по мне - философско-фантастическая притча. Стоит упомянуть, что в наше время, в эпоху интернета и Реддита, зрителя крайне сложно удивить, так как коллективный разум аудитории очень быстро распутывает любые сюжетные навороты и быстро расставляет все точки над «i», и этот сериал также не стал исключением. И если перипетии сюжета разгадали, то вложенный смысл для многих остался загадкой. 

Три сделки с дьяволом

1
- Теперь что касается продолжительности жизни, - сказал Александр Леонидович. Думаю, сто пятьдесят лет - нормально. Плюс-минус случайное число лет в пределах пяти. Не хочу точно знать дату своей смерти, это отравит жизнь. Разумеется, до самого конца я должен сохранять идеальное физическое и психическое здоровье. Умереть предпочитаю во сне. Травмы, насильственную смерть - полностью исключить... Но никаких ограничений свободы! -- поспешил оговориться Александр Леонидович. - А то знаю я вас. Засунете пожизненно в камеру с мягкими стенами... Я должен иметь возможность вести активный образ жизни. Успеваете записывать?

- О, конечно, - сказал дьявол, строча пером по пергаменту. - Разумеется, популярность у женщин. И либидо и потенция - как у двадцатилетнего... То есть как было у меня самого в двадцать, а не у какого-нибудь недоразвитого, знаю я ваши штучки! Далее, деньги. Хочу иметь абсолютно надёжный, абсолютно легальный капитал, не требующий моего присмотра, дающий в год... ну путь десять миллионов долларов, не буду слишком зарываться. Да, хоть я и не верю в эти сказки о крахе доллара, но всё-таки запишите: годовой доход - сумма, эквивалентная по покупательной способности десяти миллионам долларов США на август 2016 года, в наиболее твёрдой валюте на данный момент времени. Чистыми, после уплаты всех налогов.

Признание

Я не прошу прощения и не раскаиваюсь. Перед законом отвечу, к этому готов. Пишу для того, чтобы друзья, мнением которых дорожу, поняли, почему я так поступил. Просто поняли, больше ничего.

Я сожалею, что пришлось это сделать. Очень сожалею. Я этого не хотел. В конце концов, он был моим лучшим другом. Настоящим другом. Вы знаете, мы дружили с детства, со школы. Знаете, что я все время был на вторых ролях, еще бы! Рядом с этим чертовым гением! Он всегда выхватывал идеи из воздуха. Сложнейшие задачи по математике и физике решал не глядя. Да, я ему завидовал, немного. Ладно, много. Я ему завидовал, да. Да, он был гением. Теперь я могу это сказать точно. Не просто "надеждой русской науки", как его называли, нет. Он был Гением. Состоявшимся, сложившимся, полностью реализовавшимся. 

"Другой путь" - логическое продолжение "Аристономии", написанной Акуниным пару лет ранее. Но вполне можно читать и отдельно от первой части.
Как и в "Аристономии", новый роман - это чередующиеся главы двух, косвенно связанных произведений. Одна из них, "Клетчатая тетрадь", представляет собой художественный историко-философский трактат о Любви, а вторая, "Фотоальбом" - типичный для Акунина поп-роман с незатейливым сюжетом и морально-этической подоплекой.

Любовь, месть и чебуреки

Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.
Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву. 

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.

9 известных фраз, которые вырваны из контекста

Эти фразы все мы хорошо знаем и постоянно употребляем в повседневной речи. Но всегда ли любимые нами цитаты означали то же, что и сейчас? Вот несколько примеров того, как сильно может исказиться смысл высказывания, если вовремя не свериться с первоисточником.

О мёртвых либо хорошо, либо ничего
«О мёртвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды», — изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.) в его сочинении «Жизнь, учение и мнения прославленных философов».

Завтрак на Эмфионе

В телепортационной кабинке было прохладно, как всегда. Тусклый свет, зелёные облупившиеся стены, исписанные иероглифами различных миров. Моя девушка пугливо прижалась ко мне, когда вход сросся за спиной. Что же, ты сама этого хотела. Ты ведь такая независимая, успешная, так хочешь выделяться и пускать пыль в глаза подругам. Пусть. Я не фанат экзотики. Но ради тебя, почему бы не прыгнуть за сорок миллионов световых лет? Нет конечно, ты тут не причем. Правда в том, что мне всегда хотелось попробовать вкуснейшее блюдо из доступных человеку.

Мы были не одни. В кабине находилась ещё одна пара. Лысый толстячок в дорогом пальто и молодая вызывающе одетая дама. Не дочь, судя по тому, как они обжимаются. Моя девушка поёжилась и я положил руку на её обнажённые плечи. В этот раз она не протестовала. Ещё бы – ведь мне пришлось выложить полмиллиона за этот фантастический завтрак. По правде говоря, даже не сколько за саму еду – та ничего  не стоила – сколько за путешествие в такую даль.

Честные рассказы о попаданцах

1. Молодой маркетолог Вася, попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине...

Разнорабочий и баба Нюра

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, и открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. 

Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.

Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.

Гениальная краткость

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов (на языке оригинала), который станет самым трогательным из всех ранее написанных. И он выиграл спор.

«Продаются детские ботиночки. Не ношенные.»

(«For sale: baby shoes, never used.» )

Победитель конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку. (О. Генри)

«Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.

«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались.»

В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.

Параметры были следующие:

— Должен быть упомянут Бог,

— Королева,

— Должно быть немного секса

и присутствовать какая-то тайна.

Рассказ — победитель:

— Господи! — вскричала королева, — я беременна, и неизвестно от кого!…

Превратности любви

Взмахнув еще раз огромными крыльями, Змей опустился на землю и широко зевнул.

— Бдишь? — обратился он к старушке, которая, удобно расположившись на траве, задумчиво смотрела на Мост.

— Ты чего так долго? — оживилась она, — обед уже полчаса назад закончился.

— Уснул, — виновато потупился Змей и попытался перевести тему разговора, — Смородинка сегодня чего-то неспокойная. Буря, наверное, будет.

— Еще раз опоздаешь, будешь здесь круглосуточно дежурить, — Яга покосилась на Горыныча и снова принялась рассматривать Калинов Мост, — я тут думаю. Ты не знаешь, почему женщин в вурдалаки не берут? Там же одни мужики вроде.

— А я откуда знаю? — пожал плечами Горыныч, — наверное, потому что ресницы и брови отваливаются у них. Красить нечего, вот им там и неинтересно.

— Вот ты как чушь какую-нибудь ляпнешь, хоть стой, хоть падай, — махнула рукой Яга.

Змей хотел что-то ответить, но его внимание привлек силуэт человека, приближавшегося к ним с их стороны.

— Глянь, — легонько пихнул он старушку своим длинным хвостом. Яга нехотя обернулась и удивленно вскинула брови.

— Это еще что за крендель?

— Не знаю. Не к тебе? — хитро прищурился Змей.

— К тебе, наверное. Сейчас к герпетологам тебя на опыты заберет, — парировала Яга.

Тем временем, человек уже почти вплотную подошел к двум хранителям Моста.

— Заблудился, мил человек? — выкрикнула Яга незванному гостю.

— Яга, бабушка, родненькая! Пусти меня обратно! Сил нет у меня уже!

— Вот так новость, — засмеялся Змей, — ты чего, друже, головой ударился чтоль? Обратно никак нельзя. Перешел через мостик, всё… Назад дороги нет.

— Я вернусь, — человек жалостливо заглядывал в глаза то Змею, то Яге, — мне совсем ненадолго нужно. Туда и обратно.

— Вот это номер… — почесав свою макушку, протянула Яга, — первый раз такое вижу… А тебе зачем обратно?

Книга большая не только по объему (928 страниц) но и по содержанию. В ней реально можно захлебнуться мельчайшими историческими подробностями и деталями, касающимися бытоописания Англии 16-17 века, и ощутить себя самой что ни на есть натуральной щепкой, кидаемой огромными волнами энциклопедических знаний Стивенсона в разные стороны:

Сифилис и чума. Пожар и рабство. Геометрия и алхимия. Война и мир. Крылатые гусары во главе с королем Яном, несущиеся на прорыв осады Вены. Ньютон с иголкой у себя в глазу, изучающий таким образом волновую теорию света. Роды с осложнениями и камни в мочевом пузыре...

"Ртуть" получилась настоящей ртутью. Пытаясь собрать в одну горсть серебряную жидкость, терпишь поражение. Сюжет рассыпается из рук круглыми юркими шариками. 

Хороша Маша, но она наша?

Сейчас мы воспринимаем сказку про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше. И тут мы в корне неправы. Именно «Три медведя» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом — это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор. 

Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году). В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином. 

Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути: 

«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели». 

А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса. Так что хоть сказка и не наша, но Маша в ней своя, родная ;)

Пару слов о курьих ножках

Баба Яга самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей. 

Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках. Вплоть до XIII–XIV веков, а кое-где и дольше, аж до XIX века, на наших лесных территориях покойников хоронили в домовинах — «избах смерти». 

Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей. Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом. 

В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками. Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению.

И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать — навсегда...

Поддержать мой блог можно ЗДЕСЬ

Эпизод грядущей войны

- Чертовы роботы, - прошипел сквозь зубы Снег. - Ненавижу!

Один из стальных пришельцев преградил им дальнейшее отступление. Железным стражем он застыл в дверях, сканируя помещение лучами своих лазерных сенсоров. Отступать приходилось уже второй день, и вот сейчас, роботы совсем приперли наших ребят к стенке. Остался последний рубеж - комната. Обычная комната в панельной шестнадцатиэтажке.

Алюминиевое тело отблескивало в лучах заходящего солнца. Нечеловеческий взор выискивал оставшихся в живых бойцов элиты Сопротивления. Что будет, когда он их найдет? Раздавит своими стальными щупальцами, высосет до последней капли кровь, сожрет живьем или возьмет в плен? Думать об этом не хотелось.

- Тихо, - шепнул Барс. Забившись к самой стене под кроватью, бойцы молча наблюдали, как почти невидимые лучи проскакивают перед их носами. - Лазерный сканер, - добавил он, - я слышал про такие.

Звезда смерти, или история откатов...

"Звезда Смерти" была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

- Наконец-то! - радостно произнес Император, - Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри...

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь... внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона - вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. "Звезда Смерти" оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

- Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

- У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения...

Конец всех сказок

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.

Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:

- Что, старая, пора?

Бабка чуть слышно вздохнула:

- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.

- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.

Ренегат

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.

- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.

- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?

- Ну…

- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.

В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Больничные истории - 1

22 года назад мне удалили аппендикс, но история не про то. В палате кроме меня было три старика. Один был из какой–то деревни по направлению и выглядел абсолютом горя и смирения, прямо типичный персонаж литературы начала 20 века. Второго я реально ненавидел – он был йогом. По ночам тренировался, залезая на подоконник и прыгая с него. Не давал спать в те промежутки, пока действовали обезболивающие.

Третий был какой–то чиновник, которого привезли по скорой с проблемой желудка. Он не разговаривал ни с кем и был единственным, кто не выразил восхищение моей находчивостью, когда я избавился от тараканов, заклеив розетки и радиоточки пластырем. Он был грустный. Все время таращился в окно или читал газету. Напоминал престарелого главу сицилийской мафии за час до того, как к нему должны приехать с автоматами парни его молодого заместителя, который только что захватил власть.

А дура ли?

Месяца полтора назад между делом смотрел мимимишный ТНТшный сериальчик "Нежный возраст", и там саундтреком проскользнула эта песня. Я удивился: в современной попсовой композиции и смысл и сюжет! 

Начал разбирать слова и увидел, что песня чудесная, по ней можно целое филологическое исследование провести, впрочем, разберем текст по порядку:

Влюбленная девушка рассказывает о своих отношениях с парнем. Идеализирует его, что свойственно влюбленным. Считает его умным и эрудированным. И облекает это в слова:

Ты говоришь:
«Блок плох -
Читай Мариенгоф»

То есть, вместо Блока герой советует героине читать Мариенгофа, другого русского поэта имажиниста, друга Есенина. Отсылка к имажинизму не проста: ведь их основное выразительное средство — метафорические цепи, сопоставляющие различные элементы двух образов — прямого и переносного. С характерным эпатажем. Дальше:

Космическая экспансия СССР

Вы никогда не удивлялись, почему на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?", множество детей рожденных в СССР отвечали: "Космонавтом!" Да, на поверхности лежит ответ о том, что Союз первое государство в мире, которое отправило человека в космос, поэтому и такой ответ. Но. Есть и другая, законспирированная версия.

Посмотрим на классический букварь ученика первого класса, например 1984 года. И что мы видим: довольно настойчивое проталкивание идеи стать космонавтом.

Более экзотическую профессию ещё нужно поискать: на 300 миллионов жителей СССР приходится менее 120 космонавтов, включая 33 уже умерших. Меньше одного космонавта на 2 миллиона человек - стоило ли ради этого вести такую долгосрочную рекламную кампанию? Складывается ощущение, что СССР целенаправленно готовился к масштабной космической экспансии - иначе зачем вкладывать в детей желание стать космонавтами?

Борода из ваты на теле цивилизации

"Лампа Мафусаила..." – далеко не самый выдающийся Пелевинский роман, но никак уж не провальный. «Откат к прошлому», «синтез всего ранее написанного» - оттенки одного цвета. Пелевин вырос до того уровня, когда считается незазорным заимствовать у себя самого.

Собственно, в который раз Пелевин поет свою диалектическую песню. Если раньше принципиальную двойственность жизни он рассматривал через "гламур" и "дискурс", то теперь им на смену пришли "цивилизация" и "вата". По сути изменились только ярлыки.

Структура романа напоминает не только очевидные "ДПП", "5П" и "Ананасную воду для прекрасной дамы", но и Акунинскую "Планету Вода" ("технократический", "ностальгический" и "идиотический" детективы в содержании).

Автор привычно смешивает всё со всем: экономику с философией, Эдгара Алана По с порнографией, фээсбэшников с дендрофилией, Курта Кобейна с золотым тельцом… Как он сам признается в романе (устами одного из героев): "Отрабатывал свой гонорар без излишнего энтузиазма, сгибая послушливые слова строго под вкус собравшихся".

Почти уже родные речи, привычные словесные конструкции: "как сказал великий Гете, лишь тот достоин жизни и свободы, кому дают финансовый ресурс" или "Сдирать кору с дерева было для меня так же волнительно, как школьнику – снимать с одноклассницы игрушечный бюстгальтер". Казалось бы, просто всё. Но чтоб назвать бюстгальтер девушки-подростка игрушечным - надо иметь писательскую фантазию.

Я - ЛЕГЕНДА

"Прочитал тут на днях книгу - "Я - легенда" Ричарда Мэтисона. Ту самую, по которой был снят фильм с Уиллом Смитом.

Сначала я посмотрел кино, и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.

Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в долбанутых зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови. Что удивило - для книги, написанной в середине 1940-х - под это дело подведена автором целая научная база. 

Предыстория Михаила Самюэлевича Паниковского

Одним центральных персонажей романа «Золотой теленок» является мелкий жулик Михаил Самуэлевич Паниковский. Это чуть ли не единственный персонаж книги, выведенный без какого–либо сочувствия со стороны авторов. Он вздорный, шумный, ворует гусей, притворяется слепым и норовит обмануть своих «коллег» по отъему миллиона у Корейко. Даже смерть Паниковского подана комично, без малейшего оттенка трагизма. 

Это не случайно. Дело в том, что у Паниковского был реальный прототип, которого что Ильф, что Петров искренне терпеть не могли – хотя и по разным причинам.

Напомню, что знаменитые советские фельетонисты родились и выросли в Одессе – своего рода криминальной столице Российской Империи. Особую роль в криминальном мире портового города играли польские банды. А самой крупной, известной и удачливой была группировка, возглавляемая пани Микалиной Ковской, грозой Одессы. 

Высшее общество и отток капитала

В 1866 году Леонард Жером, сколотивший состояние на Нью–Йоркской бирже, железнодорожный магнат и партнёр знаменитого финансового клана Вандербильтов, владелец роскошного особняка, яхтсмен, страстный охотник и счастливый отец трёх дочерей на выданье, снова не получил приглашение на традиционный зимний приём у миссис Астор.

В этом мистер Жером был не одинок. Большая часть состоятельных промышленников, сумевших разбогатеть в эпоху лёгких и быстрых денег и обзаведясь капиталом, теперь стремилась покорить высшее общество Нью–Йорка. Но сливки американского мегаполиса были совсем не рады нашествию новоявленных финансовых королей. Нью–Йоркская аристократия хотела продемонстрировать, что главное для человека – происхождение и правильная фамилия, а никак не деньги. 

Не слишком–то вяжется с нашим представлением об Америке, как об эгалитарном рае, не так ли? Откуда же взялся такой снобизм, в лучших традициях аристократических семей Европы? Почему Леонард Жером так отчаянно старался заполучить признание Нью–Йоркских аристократов, и почему миссис Кэролайн Астор каменной глыбой стояла на защите «старых традиций» города? И что это был за полумифический список «четырёхсот»? 

Чтобы узнать ответы на все эти вопросы следует хотя бы примерно понимать, что представляло собой высшее общество США в середине–конце XIX века. 

Недалёкое Б (Часть II)

Начало - здесь

Радик в свободное от вахты время либо спал, либо жрал какие–нибудь сладости. Непонятно, как при таком режиме он не подхватил диабет и ожирение, оставаясь худощавым и жилистым. Когда Лавр зашёл в служебку, Радик как раз собирался укладываться спать, и мастерил себе ложе из нескольких подушек. 

— Генка где? – спросил Лавр. 

— Бухает в тамбуре. – просипел Радик. – И анашу курит, наркоман чертов. Надо его сдать эсбэшникам, пока сами из–за него не пострадали. 

Радик часто грозился это сделать, но сдавать Генку эсбэшникам никто, конечно, не собирался. Напротив, его мелкие прегрешения позволяли начальству раз в квартал влеплять Генке порицания и взыскания, чтобы отчитаться о работе с дисциплиной личного состава. Полезный и незаменимый сотрудник. 

Недалёкое Б (Часть I)

В одной из запрещённых книг говорилось, что в Древнем Риме ежегодно в начале мая проводились Лемурии – праздники мёртвых. Считалось, что в эти дни души мёртвых блуждают по миру в виде призраков–вампиров, и могут причинить страдания живым. Для того, чтобы их отогнать от своих домов, римляне разбрасывали вокруг чёрные бобы и громко били колотушками в медные тазы. И вроде бы, помогало. 

Про Лемурии Дане рассказал Кристик. Ещё несколько лет назад, когда они учились в школе. Дана, конечно же, ему не поверила, хотя Кристик клялся, что лично читал энциклопедию со штампом библиотеки педагогического института. Дана ему никогда не верила, уж слишком невероятно порой звучали его рассказы. 

И всё же на уроке истории не утерпела и спросила про Лемурии учительницу истории. Аккурат перед майскими праздниками Памяти. И ведь чувствовала, что лучше не стоит этого делать. 

Дану тогда сильно наказали, поставили «на горох» до конца дня. Стоять коленками на охотничьей дроби, уткнувшись носом в пыльный угол учительской – то ещё испытание. От неё требовали рассказать, кто надоумил её распространять эту чудовищную ложь, оскорбляющую чувства всех помнящих, но Дана не выдала своего друга. Хотя и сильно сердилась на него. 

«К» значит «Коммунист» или Последняя империя Троцкого

В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Тогда соратник Ленина еще не догадывался, как сильно этот документ пригодится ему двадцать с лишним лет спустя. С его помощью он в 1935 году сбежит из Норвегии, все сильнее уступающей дипломатическому нажиму СССР, и окажется по другую сторону Атлантики – в США.

Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР, задержавших Троцкого в бостонском порту. Соединенные Штаты были не в восторге от желания знаменитого большевика найти убежище на американской земле – во–первых, это ухудшило бы и без того неважные отношения с Советским Союзом, во–вторых Белый дом в принципе не жаловал социалистов и их вождей. С другой стороны, Троцкий, как непримиримый противник Сталина, мог оказаться полезным. 

Дуэль

У Николая Васильевича Гоголя всегда были сложные отношения с литературными критиками. Его первую поэму "Ганц Кюхельгартен" приняли настолько неблагосклонно, что молодой автор сам уничтожил тираж. О "Ганце" Гоголь не сильно сожалел, признавая, что это был неудачный литературный опыт. Однако одно из своих произведений Николаю Васильевичу пришлось защищать от критиков с оружием в руках.

В 1838 году уже довольно известный автор "Ревизора" и "Тараса Бульбы" подготовил к публикации новый роман "Синий Марс" – одно из первых в России фантастических произведений. В нем рассказывалось, как в 21–м веке жители Марса объявили войну землянам и обрушили на Землю несколько комет, уничтожив крупнейшие города будущего: Санкт–Петербург, Лондон и Одессу. В ответ, земляне собирают карательный корпус и отправляют его на Марс. Один из землян, молодой русский штабс–капитан Евгений Салин решает предать своих товарищей ради красивой марсианки и едва не губит всю операцию. 

Проект: Национальные истоки красоты

Фотопроект журналистки Натальи Ивановой "Национальные истоки красоты" - это некоммерческий художественно-документальный и исследовательский проект об этническом многообразии человечества, представленном через красоту женщин всех национальностей мира.

ИГИЛ - мистическая версия рождения

В январе 1994 года произошло событие, кардинально изменившее историю Сирии - старший сын и наследник султана Хафеза Асада погиб в автокатастрофе. Гибель Басиля потрясла монарха. Хафед удалился в дальние покои дворца, перестал общаться с окружающими и принимать пищу. 

На шестой день после трагедии визирь сообщил султану, что с ним желает поговорить какой–то старик, обещающий вернуть Басиля к жизни. Готовый на все, лишь бы вновь увидеть своего сына, Хафез принял незнакомца.

Гость, представившийся как Хасан ибн–Саббах, заявил, что владеет древним колдовством, способным оживить Басиля. Взамен он попросил лишь три миллиона долларов - смешная сумма для отчаявшегося монарха. Загадочный старец предупредил, что ритуал потребует человеческих жертв. На это султан ответил, что узники всех тюрем Сирии будут в распоряжении незнакомца.

Два поколения - один урок

Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту.

Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая сука?"

Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешков на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорванные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая сука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.

На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична предыдущей. Разбросанный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних уёбков!".

День третий — у подъезда стоят мешки с мусором, в подъезде на втором этаже у окна дежурит Михалыч, рядом наготове веник и совок. На закономерный вопрос: "Что за засада, почему просто мусор не выкинуть?" сквозь зубы лаконичное: "Приваживаю".

День четвёртый — у подъезда шум и ор. Женщина из серии "Яжемать" с участковым ругается с Михалычем и парочкой вездесущих бабушек.

Суть конфликта: бедное неразумное дитятко, с разбегу весело пнуло привычный пакет с мусором. Злой же Михалыч, вместо кусков обоев и прочего мелкого хлама, коварно спрятал в мешке здоровенный кусок бетона с торчащей во все стороны арматурой (демонтировал перегородку между ванной и туалетом). Как результат — сломанные два пальца на ноге у ребёнка и заявление от яжематери участковому на Михалыча.

Вспоминая своё детство, я чётко помню установку, данную советским школьникам многочисленными мультфильмами: в коробке которую так и тянет пнуть, обязательно будет кирпич (золотое было время, мы развлекались как могли). Современные же школьники к такому повороту явно не готовы.

Решать кто тут больший идиот: школьник, сознательно мусорящий; мстящий ему Михалыч, сознательно устроивший "ловушку"; "яжемать", пытающаяся за идиотские поступки своего отпрыска привлечь Михалыча к ответственности за членовредительство — я как то не решаюсь.

Помню, как то видел изречение: "общий IQ людей на планете — константа. А людей становится всё больше." Очень похоже на правду.

Сериалы и вино: чем запить все сезоны

1. Про кровь, пот и слезы:

Игра Престолов, Викинги, Рим, Последнее королевство

Изобилие вспоротых животов и перерезанных глоток. Кровь хлещет, шепчешь: «Вот же-е-е-сть!», но с наслаждением продолжаешь смотреть в экран. Кусаешь ногти и песочишь сценаристов за кровожадность. А сам в душе мечтаешь разделаться с мерзким знакомым без лишних соплей, одним ударом меча.

Открываем: умиротворяющий шоколадный шираз и гадаем, сколько кетчупа ушло на спецэффекты.

***

От еды помогают спиды, но тогда пропадает сон. Для сна помогает водка, которая так же снимает с грибов, если ими тормозились спиды. Бодун от водки отлично снимается дудкой, но дудка имеет побочный эффект и может пробить на шоколадки с газировкой, поэтому выход только один: утром, сделав зарядку и почистив перья, выйти на солнечный балкон и под трель соловья упороться хмурым.

Итог: по улицам ездят желтые автобусы, капельки воды от поливальной машины сверкают на трещинах асфальта, в радостный смерч собирается подожженный тополиный пух, все куда–то идут и мир пульсирует грохотом трамвая номер 55, а ты стоишь у остановки и тебе хочется присесть, а ты стоишь и чешется щека, и теплые волны внизу живота подкатывают к горлу желанный комок тошноты, и тут ты понимаешь что только что наебал вселенную, ведь ты не ел и желудок пуст и блевануть при всем желании нечем и это первый шаг на пути к похудению, такой робкий и хрустальный, такой смелый и широкий что хочется присесть. И подстраиваясь под шаркающий ритм дворничей метлы, ты начинаешь в такт пытаться приседать, сохраняя равновесие...

Вот такие комменты на одном форуме, где обсуждаются всего лишь средства похудеть...

Рыборазведение или Рыбоизведение?

Не так давно СМИ писали о катастрофе Мурманских мегапрожектов по разведению фермерского лосося, например: "Скандал не первой свежести". Массовое заражение началось из-за вспышки миксобактериоза, на одной из ферм по выращиванию атлантического лосося, в Баренцевом море в 2015 году.  Из за трусости открыто признать проблему, жадности к "распилам бюджетных средств", бездействия властей, это привело к потере тысяч тонн выращенной семги и нескольких миллиардов рублей.

Про первый раз

У нас рядом с домом торговый центр был. "Юбилейный магазин" назывался, потому что его к юбилею Великой Октябрьской Социалистической Революции построили (не помню уже какие там буквы заглавными писать надо).

Среди прочего, там в отдельном помещении овощи-фрукты, продавали и вино-водку. Чтоб за картошкой в очереди стоять не скучно было. Мне-то и так не скучно там картошка по конвейеру сразу в весовой бункер, а оттуда в авоську сыпалась. В автоматическом режиме, между прочим, только палкой иногда подтолкнуть. А еще там вместе с водкой соки в разлив были. Из больших прозрачных конусов с краниками. Яблочный и виноградный по двадцать копеек, томатный с березовым по десять, а мандариновый никто не брал - пятьдесят копеек потому что - дорого. И водка с портвейном там же в разлив, но я тогда не приценивался.

Ночь (летнее)

Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером.

- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал жмот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю 

- Пошел ты на хер ушлепок! Я тебе за дело дал! – мотивирует удар, тот, кто ударил

- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?

- А кто Таньку трахал? А? Я тебе говорил не ебать ее! А ты…

- Что я? Ты опух? Я ее вообще не трогал.

Волга впадает в Каспийское море?

Классический образец банальности, принятой в России: считается, что Волга впадает в Каспийское море.
Нет, не Волга впадает в Каспийское море, а река Чусовая!
Какие доказательства, спросите вы? И я отвечу - явные и неопровержимые! Итак:

Утверждение: Река Волга является притоком Камы! Почему?

Первые научные исследования были проведены в 1876 году, и выяснилось, что по гидрологическим признакам:

1. Кама полноводнее Волги.

Основная часть её бассейна расположена в таёжной зоне, где выпадает больше осадков, что в совокупности с бесчисленными уральскими притоками делает Каму могучей рекой.

2. Кама древнее Волги.

В результате исследований илистых отложений этих рек было доказано, что Кама существовала ещё за несколько миллионов лет до появления Волги.

В первую половину четвертичного периода, до эпохи максимального оледенения, Волги в современном виде не было. Существовала Кама, которая, объединяясь с Вишерой, впадала непосредственно в Каспийское море. Оледенение привело к переформированию гидрографической сети, и верхняя Волга, отдававшая раньше свои воды Дону, стала впадать в Каму, причём, почти под прямым углом.

3. Русло Камы находится ниже.

Так как вода не течёт вверх, логично, что именно Волга впадает в Каму. Обратим внимание на эту часть фразы и запомним её - "так как вода не течёт вверх, логично, что..."

А сказка оказалась не простая...

С 1880 по 1896 г. уровень цен в США упал на 23%. На дефляции наживались банкиры Северо-Востока, зато их должники - фермеры Юга и Среднего Запада - страдали. Политики, стремившиеся им помочь, предлагали увеличить денежную массу, заменив действовавший тогда золотой стандарт биметаллическим, т. е. разрешив чеканить деньги из серебра.

Вопрос о биметаллическом стандарте был главным на президентских выборах 1896 г. Ставленник банкиров, президент-республиканец Уильям Мак-Кинли настаивал на сохранении золотого стандарта. Демократ Уильям Дженнингс Брайан, любимец фермеров, оппонировал ему весьма театрально: "Негоже возлагать на чело трудового народа этот терновый венец, негоже распинать человечество на золотом кресте".

Среди сторонников нового стандарта был и журналист со Среднего Запада Лайман Фрэнк Баум, скромный продолжатель традиций Джонатана Свифта (тот тоже маскировал политическую сатиру под детские истории). 

После выборов Баум написал книжку про девочку Дороти из Канзаса (в пересказе Александра Волкова она стала Элли) - воплощение традиционных американских ценностей. Вместе с пугалом Страшилой (фермеры) , Железным Дровосеком (рабочие) и львом, который умеет страшно рычать, но боится драки (кандидат от демократов Брайан), она отправляется в изумрудный город Оз (Вашингтон), где все люди носят зеленые очки (цвет доллара) и где правит псевдоволшебник (Мак-Кинли). Ведьмы, фактически правившие частями Волшебной страны, были тонким намёком на богатых и влиятельных монополистов-олигархов, фактически управлявших Соединёнными Штатами.

Идут они по дороге из желтого кирпича (золото). Но домой, в Канзас, Дороти-Элли попадает благодаря волшебным серебряным башмачкам.

Вот так, из политической сатиры родилась известная всем нам сказочная повесть "Волшебник Изумрудного города", написанная Александром Волковым в 1939 году, на основе сказки Фрэнка Баума "Удивительный волшебник из страны Оз" 1900 года...

Принцесса на горошине

Девушка, тонкая, нежная, прекрасная, лежала на полу. Над ней склонился королевский лейб-медик, а вся венценосная семья стояла вокруг, затаив дыхание. Кроме них и суетящегося над телом доктора, в комнате находились лишь самые приближенные к королевской фамилии люди: премьер-министр, старшая фрейлина, конюх, таксидермист, начальник тайной полиции, старший подаватель ночного горшка, виночерпий, шут, портной и палач.

Еще раз про красную шапочку

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка обшарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом. На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет двенадцати, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам. Во рву плавал крокодил, пузом кверху.

- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал. Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-  прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. Я здесь!

Книга - убийца

Есть такой сюжет в мировой литературе: книга, после прочтения которой люди умирают, сходят с ума или кончают самоубийством. Сюжет этот до такой степени не нов, что еще в начале ХХ века был объектом пародий (например, рассказ Г.К. Честертона "Проклятая книга"). Нетрудно догадаться, откуда растут его корни: писателю льстит мысль о том, что написание текста – своего рода магия, способная двигать горы, повергать в прах царства, ну, и убивать людей, конечно. Однако обычно подобное утверждение воспринимается как метафора. Например, «Майн Кампф» можно назвать книгой, унесшей множество жизней, но лишь в переносном смысле. А возможно ли такое буквально?

Новые идеи для экранизации старых сказок

Буратино. Футуристический боевик.

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом...